PRVNÍ MÁJ 01.05. 2001 15:41  Doufám, že se mi podařilo nějakýho komunistu, anarchistu nebo skynhýta urazit. Byl to můj záměr. Jo první máj, dneska každá pořádná smažka musí vysmažit svýho miláčka až do naprostý extáze. Takže doufám, že stoupne počet nahlášených znásilnění a seksuálně motivovaných vražd. Pak by mohla přijet nejmenovaná komerční televize Nova a ptát se nevinné znásilněné objeti: Jaxe cítíte? Kurwa. Takže to byla kurwa? Jo, jaxvině A co vám udělala? No povalila mě na zem... A dál? Pak mě ta svině znásilnila. A bolelo to? No japak by ne. Pjekně mi ta svině natrhla prdel. A jaxe cítí vaše prdel? Je v prdeli. Tak to byl rozhovor s panem Vlastou Mlejnkem, který byl na prvního qětna znásilněn pod rozqetlou jabloní. Pro Tývý nova Eman Fijala. Takže včera se smažili čarodějnice. U nás v city udělali jako každej rok v parku fajr. To se vždycky sejdou dobrovolní hasiči, navozej na jednu hromadu kusy stromů, pneumatiky a domovní odpad a až se večer sejdou děti, tak to odpálej. Ani nevím esli to včera hořelo, vím akorát, že nad městem se objevil velkej oblak dost černýho dýmu a moje jediný štěstí bylo, že táhnul na druhou stranu. Vcelku mě ani nezajmalo, co do toho naházeli. Zatím sem neslyšel o žádnejch strátách na životech, takže pravděpodobně ještě nikdo neudělal prohlídku popela na kosti a rodiče pravděpodobně ještě nezjistili ztráty svých dětí. Takže mazec bude pozdějc. U nás je totiž zvykem, že každý rok, poslední den v měsíci dubnu, se slavej čarodějnice na kterejch se upálej ňáký děti. Měsíc předem je vyhlášena akce pro rodiče, kteří si můžou anonymně stěžovat na svoje nebo cizí děti. Tzn., když vás pjekně sere sousedovic harant, napíšete anonymní dopis, ve kterým popíšete čím vás sere (například. "ten parchant zasranej mě zase ukradl kedlubny." nebo "ňáka svině mi vloni sklidila hulení a sousedovic Mates už má patnáct, takže to byl určitě von.") a pak ho hodíte do schránky městské policie. Týden před uzávěrkou dojde k vyhodnocení situace a děcka, který se jevěj jako největší svině sou prohlášena za "pjekný parchanty" a odsouzena xmrti. Velitel městské stráže posléze prohlásí lov za zahájený a pochůzkáři potom pobíhají městem a snaží se odchytit co nejvíce děcek odsouzených k upálení. Většinou jsou policajti ve dvojcích, aby to měli jednoduší. Občas se však vyskytnou jedinci samotáři, kteří loví zásadně sami. Nejlepším je František Békovec, který má za posledních deset let tradice největší zkušenosti a skóre. Toho se bojí i rodiče odsouzených dětí. To bych měl možná říci, že rodiče dětí určených k liqidaci (R-DUKL) jsou předem informování o tom, že jejich ratolest je pjekná svině a proto bude zahubena (neví se přesně proč jsou rodiče informováni, ale pravděpodobně qůli tomu, aby to nebylo tak nefér a měli ňákou šanci svoje děti zachránit). Takže tenhle František totiž dospěl a jako bývalé dítě určené k likvidaci se nyní mstí rodičům za to, že sou pjekný kurwy a odsoudili ho na smrt. Jeho lovecké metody jsou značně nevybíravé, pokud zjistí, že je dítě doma pod ochranou rodičů a soukromé ochranky, napalmem zapálí dotyčný byt nebo dům a pak jen čeká dokud nevyběhne první člen domácnosti, aby byl jeho život ukončen dobře mířenou ranou z brokovnice. Když zlobivé dítě odmítá opustit svoje hořící rodné hnízdečko, vtrhne dovnitř a zachrání jej. Protože na mrtvé dítě se odměna nevztahuje. Ale mnohem radši má lov v ulicích. To se dokáže svoji bezbranou obět štvát třeba i pjet minut, než ji přerazí hnátu, aby nezdrhala. Dva dny před čarodějnicema je lov prohlášen za uzavřený a lovci se dou někam pořádně ožrat. Děti jsou mezitím zavřené v hasičské zbrojnici a čekají na svůj zasranej osud. Pak přivezou dříví. Parchanti jsou pastaveni vedle sebe a obloženi dřevem, které okolo nich vytvoří takové iglů. Aby furt neřvali, jsou jim vytrženy jazyky, které jako trofeje končí u lovců nad schodištěma. Pak de život jako nic. Rodiče, jenž přišli o své děti se sice snaží hranici rozbořit, ale v tom jim brání hlídka městské policie, která po celých 24hodin bedlivě stráží hranici, aby nikdo nekrad dříví. Přijde den D. Qečeru vyrazí ze sídliště lampijónový průvod, co lampička to modlidbička za jednu zlobivou dětskou dušičku, který obejde celé město a zastaví se u domů, kde bydlejí rodiče letošních dětí, a pořádně se wytlemí do woken. Celá akce končí v parku u hranice, kde má starosta proslov, jak je nutné vychovávat děti ke slušnosti a tak. Pak přijde nějaká slavná osobnost, letos to byl Ivan Mládek, a slavnostně zapálí hranici. A čeká se. Jednomu dítěti totiž jazyk vytržen nebyl, ale ústa byla pouze sešita. A taxe se čeká jestli nitě přehořej a dítě zařve. Podle krásné tradice, že když hořící dítě zařve, bude dobrá úroda pšenice a jablek. Letos dítě zařvalo, i když to byl spíš výkřik, jako když někomu hořej koule, ale zařvalo. Bude dobrá úroda. No kurwa, teďka sem si to po sobě přečet, a musím konstatovat, že sem fakt velkej úchyl. Asi to bude tím, že mám rád děti. Takový dítě na smetaně, je fakt hodně dobrý. Nejlepší sou děti tak do 8-ého měsíce, protože maj ještě pjekně měkký masíčko. Byl první máj, byl pořádný vraždy čas.
STŘEDA 02.05. 2001 15:41 Právě sem xtěl napsat, že je dneska úterý. Mám úplně rozhozenej kalendář. Je středa, já si myslim, že je úterý a máme pondělní rozvrh. Kurwa, to je fakt bordel jaxvině. Musím začít tím nejpodstatnějším. Kytičkama. Už mám na zahrádce tři kytičky. Ještě včera však byly štyry, anžto mi ňáká svině slimák jednu pres noc uhryznul. Sem se s nima byl dneska ráno přivítat, a jak počítám jak počítám, nemůžu se dopočítat. Sem si říkal, kurwa, copak sem se včera zhulil tak, že bych blbě počítal. Taxem se teda podival ještě více a co jsem s hrůzou v očích nezjistil!!! Ňákej vysranej živočich normálně jedný kytce ukousl vršek. No já byl nasranej..... Takže mě dneska nezbyde nic jinýho, než prostě dosadit další..... :))) Je to v prdeli, už zase nám nejde internet. Fakt nexápu některý věci, například co tam ty idioti o worldonline dělaj v pravý poledne... Jak by řekl klasik "Parchanti!". Takže mě nezbyde nic jinýho, než zase vymejšlet plány na ovládnutí vesmíru. Za což by mohli měšťáci. Takovej měšťák je fakt divnej brouk. Rád se kouká na komerční televize. U nás je to pouze Nova. Naprosto vůbec nic proti Nově nemám, ale 95procent pořadů sou fakt strašný blbosti. Dycky mě dokáže pobavit smutek některých lidí, kteří jsou si vědomi toho, že se nedožijí konce svého oblíbeného seriálu. Sem slyšel, že prej existuje seriál, kerej má přes 9000 dílů. To musí bejt fakt hodně hustej rachot. Ať počítám jak počítám, z každýho hlediska mi vycházi, že je to na kurwa dlouhý vysílání. Takže tihle měšťáci se na to rádi dívaj. Dneska zase jeden takowej šílenec jel vlakem. Ustrojen v šusťákové teplákové bundě, bílých ponožkách a v zoufale malých mokasínách. No já bych v tom nevyšel ani na zahradu, dyk bych se musel před těma kytičkama stydět. Defakto už jenom pomyšlení jak bych vypadal, takto ustrojen, ve mne vyvolává záchvaty stydlivosti. Prostě je to vo tom, že u nás jsou tepláky oblídeným společenským oděvem. Což mě přivádí na myšlenku paneláků. Bydlím (resp. bydlel jsem) v paneláku. Panelový dům je fascinující kotel, ve kterým se všichni obyvatelé přetaví do jednoho jediného stylu. Kde jinde můžete potkat vedle sebe dělníka z kolbenky a ředitele nějaký společnosti? No jedině v paneláku. Vždy, když přijdou obyvatelé panelového domu domů, převlíknou se do svých oblíbených oděvů a vyrazí ven. Proto jedině v paneláku můžete narazit na pana ředitele obchodní společnosti, jak oblečen do tepláků luxuje na balkóně koberec či v trenkách umejvá schody. Kde jinde vám pán domu přijde otevřít ve slipech v špinavým tričku?? No jedině v paneláku. Kde jinde, než v paneláku, se vám po návratu z práce stane, že vás zarazí smrad jaxvině? U nás se to jednou stalo, že sem si takhle přišel na návštěvu za rodičma a říkám mátince "Tady v baráku je smrad jaxvině, se tady ňáký prase zase posralo." Pročež matka říka, že mám pravdu, jelikož se někdo v baráku posral pod schodiště. V mém paneláku je to ale o dost více zajímavější. Strašně mě baví chodit pěšky po schodech a dělat větší rámus. To pak cítím ta oka přilepená na dveřní kukátka a sledující kdo to zase jde. I když úplně bohatě stačí, když cvakne na patře wejtah. To pak při troše štěstí uslyšíte cupitání nožiček obyvatel, jaxe snažej nenápadně zjistit, kdo to za kým přijel. Je to skoro jako televize. V paneláku je fascinující sdílení informací. Je to hodně podobné Windows, taky do světa pouštěj informace, který byste si přáli nezveřejňovat. Na tohle jsou úplně ideální panelákový stupačky. Jsou udělány takovým způsobem, že qalitně nesou zvuk. Takže když sedíte na hajzlu, naprosto bezpečně víte, co se v danou dobu na vaší straně děje. Ráno slyšíte jaxe všichni připravujou do práce. Během dopoledne je slyšet jak maj ženy v domácnosti puštěný na plný koule televize. Qečeru poznáte, kdo se vrátil naxcanej z hospody a komu zase nadává do komunistů a při troše štěstí se o půlnoci dozvíte komu zase manželka dala ochutnat něco rozkoše. V některých panelácích (například našem) jsou stupačky vyrobeny zvláštní technologií, kdy kromě zvuku vedou výborně i pachy. Což Windows ještě neuměj. Ve státním panelovém domě bývá obvykle větší koncentrace žen v domácnosti. Jinak se jim taky říká invalidní důxodkyně. Tyto ženy jsou strážkyně pořádku a bezpečí v domě. Jenže úplně na hovno. Sice sou furt vysazený z wokna a nenápadně sledujou provoz, kdo, kdy, jak a s kým, ale když nastane ňákej průser, tag z nich nedostanete ani Á. To můžu dokumentovat na příkladě. Jsou to asi 4roky co nás vykradli. Ve středu, mezi 9-11hodinou dopolední. Tou dobou byla většina důxodkyň doma. A když se policajti po baráku vyptávali, jestli někdo neviděl něco podezřelýho, tak shodou okolností zrovna dávali Dallas. A mezi náma řečeno, když někdo vynáší z baráku dva počítače, tak to podle mě musí bejt vidět. Talže nikdy nevěřte invalidním důxodkyním z paneláků. Takže takowej je panelák. I když pro nás děti to bylo fakt hodně úžasný. Bitvy s vojáčkama na pískovišti, wono vůbec pískoviště bylo náš ráj. Hrabání děr až na dno, vobjevování cizích ztracených hraček, ztrácení vlastních hraček. Jo úžasný věci se tenkrát děli. Sem šel teďka z voběda a newim proč, ale dostal jsem děsnou xuť pořádně vyjebat ňáký roštěnky co venčily psa na školním trávníku. No, ale paxem si řek, že na to seru a snad do toho nešlápnu. Nejsem úchyl, ale jak včera zmizelo to dítě, tak to sem byl já.
III.V. 1000+1000+1 09:39 Máme tady předposlední pracovní den. Úplně na počátku byl kanibal. Pokud má někdo rád lidské maso, taxi může přečíst článek o tom, jaký je lidský maso pochoutka. Stáhnul sem dneska novej linuxowej kernel 2.4.4, taxem si ho přeložil. Někdy, až budu mít větší náladu, rebootnu počítač a uvidíme. Od posledního překladu na to du opět z jinýho pohledu. Tentokrát překládám ještě více modulárně. Jó život je někdy pjekně velkej zmetek (Původně tu mělo bejt slovo zmatek, ale vzhledem k tomu, že je to úžasnej překlep, nechávám zmetek). Včera sem dosadil další kytičky. Moc, moc z nich mám rádost. Sme si fčera dávali džojnta a taxme tak seděli na sxodex a přemejšleli nad tím, že by byla dobrá prdel dát si ven lehátka a chrápat přes léto venku. Sem si dost živě představoval sousedy, jak dou ráno dát nažrat slepicím, a my tam tak xrápem na těch lehátkách. Kurwa, kurwa. Dneska sem toho ale napsal....... Ještě to dítě, blbci, nenašli.
1002 50.40 KETÁP 95:80 No na začátek začnu ňákejma nezáživnejma statistikama. JIMMY! VYHRÁVÁŠ v soutěži o nejvěrnějšího čtenáře. Ze statistik za DUBEN jsou vyjmuty dva počítače, ze kterých aktualizuju. Pak by to totiž bylo někde jinde a Linux by všechno vyhrál. Takže začneme operačními systémy. Microsoft Windows 98 84/71.19% Microsoft Windows 95 09/07.63% Microsoft Windows NT 12/10.17% Microsoft Windows 2K 11/9.32% Linux 01/0.85% Macintosh 01/0.85% Takže jakej je závěr v soutěži operačních systémů???? KURWA LIDI, POUŽÍVEJTE TEN LINUX VÍC!!!! A druhá, hodně oblíbená soutěž, je boj Prohlížečů. Opět je vyjmut můj Konqueror, ale možný je, že pod IEckem a NN se může skrývat něco jinýho, podle toho jakej identifikační string má browser nastaven. Tákže. Microsoft Explorer 3.x 001/00.85% Microsoft Explorer 4.x 003/02.54% Microsoft Explorer 5.x 103/87.29% Microsoft Explorer 6.x 002/01.69% (bože, co je tohle za šílence!) Netscape Navigator 4.x 005/04.24% Netscape Navigator 6.x 001/00.85% Opera 003/2.54% (blahopřeji Opeře k takovýmu skóre) Takže jakej je závěr této soutěže??? NĚCO NA TOM MIKROSOFTU SMRDÍ!!! Zajímavý čtení je týdenní statistika od používání webu (Den/Pocet přístupů absolutně-relativně/Průměr): Pondělí 25/13.16%/4.17 Úterý 32/17.49%/5.33 Středa 37/20.22%/4.83 Čtvrtek 33/18.03%/4.71 Pátek 29/15.85%/4.14 Sobota 12/6.56%/2.00 Neděle 15/8.20%/2.50 Z čehož plyne, že průměrný počet přístupů za den je 3.96 a průměrný počet přítupů za týden je 27.69. A závěr?? LIDI NEMAJ V PRÁCI CO NA PRÁCI A MOŽNÁ UVEŘEJNÍM I PŘÍSTUPOVÁ IPčka, ABY SI MOHLI ŠÉFOVÉ ZKONTROLOVAT ESLI PRÁVĚ JEJICH PRACOVNÍK V PRACOVNÍ DOBĚ NESURFUJE PO NEJLEPŠÍM WEBU NA SWJEŤE. (Doufám, že mi podařilo urazit příznivce Mikrosoftích produktů. Opět to byl můj záměr). Tááág, a du se z toho konečne posrat. (po 10-ti minutách) Jo, umět se dobře vysrat je děsně důležitý. Když serete ve spěchu a nervozitě, tág z toho není nikdy nic dobrýho. Je to na howno. Už mám na zahrádce 4 kytičky. Včera se totiž wokázala další, která už vypadala že nevyroste. Ještě čekám na dva skunky, jednoho neznámého wojína a bude to všechno. Sem moc zvědaf. Fotím je. Až dodělám film, tag z toho udělám fotoseriál a uveřejním na webu. Sem si myslel, že bych fotky mox poslat do Bravíčka, ale paxem si řek, že by to byla moc velká prdel. Přede dvěma dny sem vzpomínal na náš panelák. Sem si při tý příležitosti uvědomil, že naproti baráku (přes křižovatku) stál kdysi dávno hodně starej dům. Úplně sem na něj zapomněl, protože je tam teďka postavená ňáká banka, ale uvědomil sem si, že ta barabizna doprovázela celé mé dětství, jelikož sem na ni koukal z wokna. Jako malý haranti sme nejdřív xodili pořád dokola a báli se vejít dovnitř. Starší už tam vlezli a strašlivě na to byli pyšní. Takže sme nejdřív chodilo wokolo, paxme se opovážili otevřít dveře a nakonec sme vlezli dovnitř. A bylo to úplně na howno, jelikož tam byl bordel jaxvině. Ale aspoň, že to bylo zábavný. Připadám si jako důxodce, když vzpomínám na dětství. Ale byla to super doba. Nic mě nesralo a naprosto vůbec sem nechápal co budu dělat až vylezu základku. Po jejím ukončení sem naprosto nechápal co budu dělat až zkončím gympl. Dva roky sem ztrávil na wejšce a tam se zase nepochopil, že bych se na to měl vysrat dřív než mě vyhoděj. Taxem vegetil další tři roky na vošce. Tam už sem radši přestal myslet, a to je přesně to, co je nejlepší udělat. Takže sem na civilce a nechápu, proč mám až do důchodu makat, protože přicházejí nejlepší léta mýho života. Fakt nevim, proč bych měl 40let každej den ráno vztávat, jít do práce, večer přijít, spát, vstávat, práce, spánek, weekend, dovolená. Kurwa, co to je za vysranej život. Pak bude důchod, a co z toho budu mít. Budu starej, možná, že ztrávím zbytek svýho života posráváním se do plýnek, takže veškerý prachy přijdou na doktory. Lidskej život má fakt bídný prognózy. A PROTO! Ještě, že tady máme hulení..... Radši se budu zabejvat ňákejma nesmyslnejma smyšlenkama. Jako například: Včera sem potkal koně. Taxem tak ňák na něj koukal a přimyslel mu jednu nohu na víc. Pjekně z prdele. Kůň začal vypadad o dost zábavněj. Když za ním přišel vozka, tak ten kůň ho tou nohou z prdele kopnul do xixtu, což mě pobavilo, jelikož tomu vozkovi vypadly jeho umělý zuby. Kůň po nich hmátnul rukou a nasadil si je. "To je ale dneska krásně," řekl a dal se do pochodu. Na botách měl přidělaný takový ty plechy co se nima stepuje. Takže když šlapal ko kočičích hlavách, každá ta hlava zamňoukla a vypadlo ji jedno woko. Za koněm se táhla krvavá mňoukající stopa, která mrkala zmatenejma vočičkama. A nebo básněma, Už dlouho sem nenapsal shotojící báseň. Podstatný je šokovat. Včera večer na paloučku, podříz sem ji pomaloučku. Ještě něco šeptala, stejně ale nedala. Taxi tam tak krvácí, peníze mi nevrací. Ve středu jsem naskenowal ňáký wjeci, takže vám dám jako speciální ochutnávku několik vtipů o celníkách, který sem fakt málem nepochopil.   Teplo mě sere, to dítě začíná v tý skříni dost smrdět.
NEDĚLE 06.05.2001 14:23 Neděle. Dneska by se mělo chodit do kostela. Ale lepší je ráno spát a probudit se až qobědu. Dopsal sem další týdeník na koukat.cz, kde jsem uveřejnil napínavý příběh z prostředí celníků, kteří zatknou pašeráky digitálních hodinek. Vzhledem k tomu, že dnešní mládež již neví, co to byly "pravý digitální hodinky" a co pro moji generaci znamenaly, tak zde uveřejňuji popis digitálek z dobového tisku.    Moje generace odrostla v době takových fascnujících vynálezů jako byly digitální hodinky a walkman. Dobře si pomatuji na svý první hodinky - ještě ručičkový. Ty sem dostal od babičky někdy ve druhý nebo třetí třídě (84-85) a byl jsem na ně fakt hodně hrdej. Už jenom to, že sem kdykolif věděl kolik je hodin. Jenže někdy, snad v páty třídě - už to nevím přesně, se i u nás na malém městě objevily DIGITÁLKY. Jak my sme záviděli těm spolužákům, jejichž rodiče dokázali i přes veškerá rizika propašovat DIGITÁLKY z NDR nebo Polska. Dokázali jsme fascinovaně zírat na ty malý hodinky, z nichž některé uměli hrát i elektronickou písničku, měly stopky a mnoho dalších funkcí, co běžné ručičkové nezvládaly. Naštěstí i moje mátinka s babičkou z jednoho zájezdu do Karl-Marx-Stadtu v NDR přivezli, kromě spousty svetrů, i digitálky. Byly celé v modrém plastikovém pouzdře a kromě času měly i stopky. Tenkrát, v dobách vrcholného socialismu se dělaly zájezdy do NDR, protože se tam dalo koupit to co u nás nebylo k sehnání. Hlavně oblečení. Pomatuji si jak mátinka s babičkou přijeli a odmotávali si ze sebe svetry a bundy, které na vlastním těle propašovaly z NDR. Prvního walkmana sem viděl někdy ve čtvrtý třídě a jeho šťastným majitelem byl syn houpačkářů (btw. fakt hroznej debil). Taky věc, ale na walkmana sem si musel počkat až na rok po revoluci. To co pro dnešní mládež znamená mobilní telefén, to pro moji generaci znamenali digitálky, walkman nebo céčka. Fčera spolubydlící pálil na zahradě zbytky z karosérie ňákýho fakt starýho auta. Spíš teda to nebyla ani tak karosérie, jako dřevějné bednění z držáku plachty. Dřeva to byla fakt děsná síla a tak to fšechno naházel na hromadu a nejdřív z toho byl malej ohýnek, pak větší a pak fajr jaxvině, že z toho začali ohořívat větve okolních stromů. Udělal jsem pár fotek, takže až dofotím film, tak to určitě uveřejním, protože větší oheň se v centru města už asi nemůže vyskytovat. Tedak kromě regulérního požáru domu. Radší si pudu číst, přeci jen je lepší vyplnit nedělní odpoledne něčím kulturnějším, než je xcaní do deníčku. Právě včas se ochladilo, zbytky dítěte už tak nesmrděj.
OSVOBOZENÍ OD FASCHION 08.05.2001 17:07 Šel jsem spát dneska ráno ve dvě. Dostal jsem chuť si pohrát s novým kernelem, taxem si ho konfigurowal. A pořád, pořád sem nebyl dost dlouho spokojenej. A ještě nejsem, neb se mi ňák séře paralelní port. No uvidíme, času dost. Naprosto zoufalým způsobem mi docházejí peníze. Už aby byl žold. Mám posledních 50 kaček, takže pokud zejtra peníze nedostanu, bude to dost v řiti. Taky mi v neděli došel xleba. Taxem ho chtěl koupit. Dokonce sem se donutil jít v půl sedmý večer do Penysmarketu. Nenávidím tyhle velký shopy. Mám pocit, že spousta lidí do nich chodí jako do kostela. Ráno dorazej, wodložej děti do heren, pak blouděj celý dopoledne mezi regálama a hledaj kde by co by kdyby. V poledne zajdou do restaurace a sou hepy. Sem si kdysi udělal vejlet do Globusu. Nic sem tam nechtěl, taxem si ani nebral wozeyk a jen sem tam bloudil s igelitkou. Po nějaký chvíli sem si uvědomil, že za mnou v nenápadné vzdálenosti chodi ňákej maník z ochranky, taxem si řek, že to asi bude mým xixtem, jelikož sem byl po nějaký pařbě. A proto sem to nenápadně odbočil qýchodu a už sem nikdy v Globusu nevokázal. Co z toho. V Kolíně je Billa. Vypadá jako velkej sklad. Vlastně i Penysmarket je takowej welkej sklad, kde si lidi berou potraviny přímo z palet. Strašně mě tam pobavily zbytky roztrhanejch igelitů, co se povalovaly okolo krabic s potravinama. Naprosto se dalo dobře vypozorovat, že dav celkem hutnejch obyčejnejch občanů se prostě na něco vrhnul a škubal a škubal až to všexno rozškubal. V supermarketech je dobře qidění, že Češi sou národ značně zdegenerowanej. Komunistickej režim naučil lidi nevybočovat a nechlubit se svým bohatsvím. Takže když se ptaj obyčejnýho člověka jaxe má, tak obvykle říká, že je to v prdeli, všichni dneska kradou a vláda jsou swině, ale když takhle stojím před vchodem do marketů, tak moc dobře vidím, že sou to žvásty a všichni utrácej za žrádlo jaxvině. A pak že nemaj bejt Česi zasraně nejtlustší národ v Evropje. He, prdel je, že jaxem zhubnul taxi říkám, že většina tlustejch si za to může sama, protože žere jaxvině. :)) Ale co, jídlo je sqělá vjec a taková pořádná žranice, k ní hodně hulení je velká paráda. Dost však bolo intelektuálních výlevů. Podstatnej je dnešek. A ten sem až do oběda prospal. Dnešní krásné odpoledne sem ztrávil prací. Nosili sme skelnou vatu na půdu a izolowali. Skelná vata je dobrý svinstvo. Tahle byla růžová, taxem si říkal, že by byla prdel ji na poutích prodávat místo cukrový vaty nebo ji cpát do damských vložek. Jakpak by se na to děti tvářili, kdyby si s chutí kously do vaty a hele wono to sklo.. A ještě pjekně nechutný. Taky sem luksoval, utíral prach a zamet schody. Domácí práce sou pjekně na howno. Jen tak mimoxodem, že sem si vzpomněl. Včera sem se díval na "Tygr a drak", což je ten čínskej kung-fu film co dostal Oskara a jako bonus i Oskartu. Možná, že sem taky wobjewil důvod, proč mi tuhly Yksa. Pravděpodobně to způsobovala CVS verze Bluefish HTML editoru. Downgrejdnul se na poslední stabilní a uvidíme. Doufám, že sem to teďka nezakřiknul. To by mě nasralo jaxvině. Áááá protože se du po dlouhý době umejt, tág na to už seru. Jak by řekl klasik (tzn. já) "Jdu pozabíjet pár krys v kanalizaci". Ňáxe mi tady rozmožili červi. Zasraný dítě.
STŘEDA 09.05.2001 16:43 Jestli někoho zajímá co sem dělal dneska tak vjezte že: Od oběda popíjíme, jelikož se blíží maturity a studenti nám nosej úplatky. Piji z žalu nad pomalým Internetem, piji z radosti, že škodím některým speciálně vybraným počítačům, piji jen tak. A to je všechno.... Asi toho parchanta vyhodím. Už se nedá ani šoustat.
PROČ SE KURWA TY DNY FURT OPAKUJOU??? 10.05.2001 10:11 Pro začátek začnu ňákou pjeknou gameskou. Jestli si xcete stáhnout hru "Chyťte si svoji vlastní spermii", tág můžete tady. Určitě většina z wás čtenářů pracuje s počítači. Takže esli máte zájem se zařadit do nějaký škatulky tak můžete třeba do jedné z těchto (můžu vám zaručit, že si tu svoji škatulku najdete): IT MANAGER Manažer informačních technologií - osoba, která na základě čtení informací v Chipu (a pod.) stanovuje a určuje rozvoj firemního informačního systému. Rekrutuje se z ostatních IT profesí, obvykle po ztrátě elánu, tvůrčích schopností nebo prodělání burn-out (vyhoření). Zásadně nosí drahý oblek a počítač používá pouze pro psaní koncepcí v textovém editoru. V nejnebezpečnější variantě jde o osobu, která se snaží ve firmě prosadit každou blbost, o které se dočetla v sobotní IT příloze nějakých novin. DATABÁZOVÝ SPECIALISTA Pro aplikaci, kterou by zvládla předpotopní dBaseIII, zásadně prosazuje nákup Oracle, SAP nebo obdobného systému, s tím, že je nutné myslet na budoucnost. Kupodivu ovládá SQL,které se naštěstí od dob jeho studií příliš nezměnilo. Jednoduchý příkaz Select prodává za padesát tisíc, vnořený (vícenásobný) Select od sto tisíc nahoru. IT SECURITY MANAGER Doživotně zatrpklá osoba, po té, co vedení odmítlo vyvěsit vedle požárních směrnic na chodbách také zásady bezpečnostní politiky vnitřní počítačové sítě, kterou pracně sestavil ze starých směrnic z dob provozů sálových počítačů. Svoje komplexy řeší neustálým špiclováním firemní pošty, čtením e-majlů zaměstnanců a neustálým blokováním těch nejlepších url adres serverů. Pozor - velmi nebezpečná osoba. SENIOR PROJECT MANAGER V zásadě existují dva druhy - buď jde o vysloužilého programátora, který již nemá nervy na psaní aplikací - viz. služební postup podle linie "kdo to neumí - ten to řídí", nebo naopak jde o velmi schopného programátora, který nejenže stíhá vést podřízené, ale je při tom schopen mít dostatečný přehled o všech novinkách a trendech a dokáže je uplaťnovat. SENIOR PROGRAMMER Starší programátor - ten, koho do roka nevyhodili. Nyní je mu svěřen bič nad nováčky. Obvykle sdílí místnost s jemu přidělenými mladšimi programátory, od kterých ho dělí skleněná přepážka. JUNIOR PROGRAMMER Mladší programátor - nováček ve firmě - pozice, kterou si projde každý po nástupu. Pravidělně dostane za úkol dokončit práci (program), při které se jeho předchůdce nervově zhroutil, nebo kvůli které práskl dveřmi. Nejoblíbenější špek jak zdecimovat nováčky jsou tiskové sestavy - všechny chyby jsou hned vidět a furt musí lítat k tiskárně a kontrolovat stohy papírů. (pozn. jo, to můžu potvrdit) EXTERNÍ PROGRAMÁTOR Ve většině případů osoba středních let a akademickým titulem. Externím programováním si pouze přivydělává a podle toho také vypadají všechny jeho aplikace. Většinu chyb v kódu, který vytvořil musejí dodatečně opravovat stálí, kmenoví zaměstnanci firmy, kteří jsou tím zdržování od své práce a externistu nahlas proklínají. ADMINISTRÁTOR SYSTÉMU Pracovní doba administrátora se sestává z výměny magnetických pásek v zálohovacích zařízeních, odblokovávání zablokovaných účtů po třech nepovedených pokusech uživatele o přihlášení a klábosení na chatu s ostatními administrátory v jiných firmách, se kterými si prochlastal ledviny na četných školeních o správcování systému. Tuto osobu si musíte vždy předcházet - vše v IT funguje jen s jejím tichým souhlasem!!! POKROČILÝ UŽIVATEL Skutečná pohroma pro poklidný život život administrátora systému. Pokročilý uživatel nastupuje do firmy se znalostí MS Office a Windows 95. O prinicipech fungování počítačů nemá nejmenší tušní. Přesto je pevně přesvědčen, že většinu odborných zásahů zvládne sám a tak se čile pouští do konfigurování systému a instalací obskurního software, který je pochopitelně naprosto nekompatibilní se softwarovým vybavením firmy. Počítače těchto uživatelů se vždy musejí do dvou měsíců přeinstalovat a to i přes to, že tito uživatelé mají jen privilegium User. Lepší varianta pokročilých uživatelů pracuje s počítačem podle svých návyků a administrátor má od nich klid. Maligní forma pokročilých uživatelů nepřetržitě testuje znalosti a nervový systém administrátorů. Doporučení - jste-li administrátor, seřvěte takového uživatele při první vhodné příležitosti a použijte na něj mandatory profil a maximální restriktivní politiku, kterou umožňuje váš systém. POČÍTAČOVÝ NEGRAMOT Společné poznávací rysy - volá administrátora, když potřebuje zkopírovat soubor z/na disketu, omylem si nastaví rychlost doubleclicku u myši tak vysokou, že již nikdy nepovede provést tak rychlé dvojité poklikání - poté tvrdí, že nefunguje myš, většinu úkonů s počítačem si nahlas přeříkává (pozn. tohle dost často s oblibou dělají počítačově negramotní učitelé). Narozdíl od jiných kategorií za svůj stav nemůže a časem se dopracuje do kategorie neškodných pokročilých uživatelů, přestože u příjímacího pohovoru tvrdil, že práci s počítačem zvládá. S těmito uživateli se doporučuje mít svatou trpělivost, na své posty se obvykle dostali díky známostem!!! UNIXOVÝ GURU Při zaslechnutí slova Microsoft nebo Windows se povýšeně a škodolibě usmívá a označuje uživatele Windows jako "klikače" (podle klikání myší na ikonky). Ve většině případů se věnuje administraci unixových systému a těžko seženete někoho, kdo by byl schopen ho zastoupit. Doporučení - mějte kontakt alespoň na jednu takovou osobu - nikdy nevíte kdy se bude hodit. "SKLEPNÍ" PROGRAMÁTOR Speciální sorta programátorů, které si firma musí držet vzhledem k jejich vysokým odborným znalostem. Patří sem různí specialisté, matematici a další exoti. Svoje postavení si velmi dobře uvědomují a vytvářejí si vlastní pracovní režim a svět s vlastními pravidly, čímž jsou trnem v oku nízkého managementu (podvedoucí, zástupce zástupce vedoucího, vlezdoprdelisti ...), který buduje svůj služební postup na přesném dodržování pracovní doby, "štábní kultuře" a otvírání dveří vyšším nadřízeným. Pozor - sortu sklepních programátorů je nutné jasně úkolovat a požadovat pouze výsledky zadané práce. Jakékoliv tlaky na jejich "polidštění" snižují efektivitu jejich práce a zbytečně vzbuzují odpor. Tyto osoby se mimo jiné vyznačují bizarním a pochybným vzhledem (často k nerozeznání od heavy metalové skupiny a pod.) a tak se doporučuje je umístit někde v druhém suterénu a důsledně je utajovat před váženými klienty. HACKER Nikdy nezjistíte, že jste ho ve firmě měli. Vyrostla mi ze země pátá kytička. Mám z ní fakt děsně nadšenej. Myslím (nebo aspoň si to myslím), že ty kytičky z toho maj radost. Ale asi to bude pravda, protože uplně ta první je den vo de dne hezčí a wětší. Strašně rád se na ně dívám, protože rostou skoro před očima. Jako tahle poslední. V úterý sem ji spozoroval asi kolem druhý, jenom takový malý očko koukalo ze země. Paxme asi dwě hoďky nosili tu skelnou vatu a když sem šel podíwat potom, taxem s úžasem v očích zjistil, že během těch dvou hodin se očko vytáhlo ze země a rozpuklo světu na obdiv dva malý krásný tmavozelený lístky. Docela už chápu radost zahrádkářů nad mrqví, ale furt nechápu proč je za to někdo nezavře. :( Jo, its ól, moje dětičky... Vyváželi popelnice. Budiž tomu děťátku skládka těžká.
PA-TEG 11.05.2001 09:20 SEROU MĚ SLIMÁCI!! UŽ ZASE MI SEŽRALI JEDNU KYTKU.
Takže to byl takowej bolestnej výkřik do tmy. Ale tohle mě pjekně serou. Přestože nejsem schopnej zabít ani brouka, mám pocit, že asi překonám svůj vrozený odpor k čemukoliv co se týká smrti a zašlápnu je jak červa. A nebo howno na židli by mohlo stačit. Je to den úplně na píču, fakt mě to sere a naprosto newim jak to mám ze sebe dostat. Nejradši bych někam vtrhnul a pořádně rozkopnul dveře. Jaxi pořádně vyventilovat svůj vztek. Posraly se mě ještě sluchátka. Kurwa to je žiwot zasranej.... Sere mě, že není moc dobrý se zvednout a rozkopnout adminovi xixt, sere mě, že mě sere, že nemůžu bejt pořádně nasranej. A ještě mě bolí škeble jaxvině. Asi sem to fčera s tim hulením přehnal..... Taky u nas začaly poslední zvonění. Je to hezká tradice, jenže když během dvacetiminutové cesty po vás chce peníze asi osum skupinek lidí, je to pjekně na howno. A proto nikomu nic..... Jak řekl dneska ráno M. "Nejlepší poslední zvonění bylo to naše." Přemejšlím nad tím, co do takovýho deníčku sladkobolnýho napsat. Něco o zvířátkách??? Někde na vesnici se narodilo ňáký vysraný feně 14 štěňat, říkali a ukazovali na Novje. Bejt tou fenou tag mi pjekně jebne. Tolik malejch sráčů wokolo sebe a všichni by chtěli žrát. A ještě ňáký idioti rozebrali hajzly u nás na patře, takže nejdou na celým bloku. Kurwa, teďka musím jít přes celej ústaf. Nemám náladu. :( Včera kolem baráku šmejdili flojdi.
NE NE NE, NEDĚJE SE NEDĚLE 13.05.2001 18:08 V pátek večer sem byl na koncertě Priessnitz (teď kurwa newim, esli sem to napsal dobře). Jo kapela mého mládí, kterou sem viděl vlastně poprvý. Kdysi dávno, tak 92-93, měli hrát na jednom fesťáku. Jenže ladili, ladili až do kytary naladili dwěstědwacet, takže se kytarista složil a odvezli ho. Děsně pohodovej koncert, sice stylově vyměkli, ale po těch několika house party co mám v poslední době za sebou, příjemná změna. A hlavně, už sem nebyl dlouho na živým koncertu. Docela sem byl ještě přeqapenej, že existuje typ roštěnky "nezávislačka". Vlastnoručně sitý kabelky, volný látkový oblečení, korále a zvonový kalhoty. Už sem myslel, že je tento typ vymřelej a prohlášen za prehistorickou vykopávku. Ač se mi to zdá dost divný, hippies sou stále v živé paměti. Jak může někoho bavit babrat se v historii, když máme jednadvacátý století??? Stejně, nejvíc smíchu na mém xixtě ve mě vyvolávají roštěnky "punkerky". Punk je komerce jako svině. Vždycky sem se výtečně bavil představou jak se to Malcolmovi McLarenovi krásně s těma Seks Pistols vydařilo. Kam se hrabou dnešní manažeři vysranejch skupin typu Lunetik, HAHA, Holky apod. Proto si musej furt pankeři připomínat "No future" a "Punks not dead", protože už od začátku byl punk odsouzenej xmrti... :))) I když spousta kapel z punku vyšla, ale přeci nemůžete celej život hrát tři akordy... :)) Sme přijeli někdo kolem půlnoci a vypravili se ještě za několika špeky a udělali si přijemnej pozdní večer posloucháním Tool, sledováním záhadných televizních programů a vyprávěním zabavných vyhuleneckých historek. Klidně bych tady ňáký napsal, jenže je lepší je vyprávět, obzwláště, při zhulení se. Takže pokud by někoho zajímaly, taxi můžem dát špeka a pak poklábosit (že jo Hugo ;-)). Mám pjet kytiček, jednu velkou, pak menší, ještě menší a úplně nejmenší. Dneska sem si udělal ňáký fotky, protože jsou tak krásné. Hodně krásné. Jen pořád doufám, že mi vyrostou samice. Moc, moc bych to chtěl. Dnešní nedělní večír je přesně takowej, kdy naše prababičky do sebe rvaly peří a powídaly si. Jaká to alternativa k teorii, že zakázané jablko, které Adam s Evou pojedli byl LSD trip. Stejně dobře můžu tvrdit, že Adam je vlastně biblická přesmyčka pro MMDA. Takže naši božští předchůdci sou (vlastně byli) pjekný smažky. Jaxem napsal "sou (vlastně byly)" vyvstala mi na mysli taková ta vysraná reklama na písničky něčího mládí. V této souvislosti si vybavuji další reklamu na trampský písničky. Nesnáším trampský písničky. Něco tak zběsile hnusnýho se slyší málokdy. Ještě teď, když si vzpomenu na svůj jedinej pijonýrskej tábor, jaxe tam všichni sešli a pjeli teskné písně o lásce, smrti a číxsi nohách, mě běhá mráz po zádech. A pak vejlety, kde si někdo vzal kytáru a začal zpívat "Temně hučí Nyjagára..", jak já sem byl v těhlech situacích rád, že si hučím, ale do pohody a nikoliv teskně. Trempowé by měli hulit, pak by neseděli u wohně a teskně něpěli. Dyk je to na depresi. Z čehož vylejzá další myšlenka. Včera večer sem si četl ňáký powídky od Gibsona. Vzhledem k tomu, že sem se chtěl flákat, taxem si zapnul televizi. Nejřív sem xvíli na Nově sledowal "S politky netančím", jenže asi po deseti minutách sem zjistil, že je to úplně v prdeli, taxem to přepnul na ČT One. No a co se nestalo. Hrůza hrůzoucí!!!! Vybafli na mě normalizační hvězdy. Jako první Dalibor Janda. KURWA, TO JE SRÁČ! A po něm se vobjevilo strašidlo, fakt hodně tlustý strašidlo, v podobě Mixala Davida! HRŮZA HRŮZOUCÍ. Mě se tak klepaly nohy a lomcoval se mnou vztek nad tím, jaxi někdo mohl dovolit na veřejnoprávní televizi, v osum hodin večer - defakto v nejlepší vysílací čas, nasadit NĚCO TAK HRŮZNÝHO jako sou pop hvězdy (no hvězdy..... spíš bych řekl jiné slovo na h...) z osumdesátejch let. Komunistickým režimem prověřený a povolený sráči. Fakt hnus. Takže sem se pak díval na Ejr Fors Wone. Fakt dobrá zhovadilost. Na americkejch filmech strašně miluji "Můj bože". Chvíli sem se bavil počítáním "Bože", "Bože zachraň nás", "Ó můj bože", "Můj bože", jenže paxe wobjevil president JůEsEj a žádnej Bůch. Je fascinující sledowat, jak padouši (mimochodem padouši tam byli vůbec nejlepší - až na to, že hlavní padouch, místo toho aby byl pořádná swině, si swoji reputaci pokazil rozhovorem s presidentovou cérečkou: Padoux: Si myslíš, že sem stwůra, že jo? Cérečka: < Padoux: No já nejsem stwůra. Já jsem byl v Afgánistánu (asi nejspíš pro hulení... Hehe - moje přiblblá poznámka) Cérečka: < Padoux: My sme tam umírali pro Matičku Rus. (švábi sou pjekný svině, naši zazobaní sousedi jix měli plnou koupelnu :))) Cérečka: < Padoux: < Cérečka: < Padoux: < Cérečka: Vy ste stwůra. no není to dementní, padoux ze sebe dělá husťáka jaxvině a pak vyleje svoje zasraný srdce ňáký dvanáctiletý, úplně blbý kikině????) střílejí po nevinných lidech z éroplánu,přičemž všichni volají "Ó můj bože! Ó můj bože! Můj bože!". Ad absurdum byl tenhle film wo tom, že bůh je vlastně pjekná kurwa zasraná, jelikož prosby lidí nevyslyšlel a musel ho zasuplovat president USA. Mimochodem si to Herison Ford touhle rolí pjekně posral. Něco tak dementního měl spíš zahrát Ejs Ventura - Zvířecí detektyf. A hele, v televizi běží ňákej hokej. Ňáký xixti jezděj po ledě a honěj si pé.. ehm, honěj puk. No koukám, tahle zábava je schopná vydržet některejm typům na dost dlouho. Jo, a dávaj si pjekně do držky. Možná je to boks. Kdo to má vod sebe rozenávat. Vyblitá sklenička na stole, vyblitej oběd na židli, poblitej muž na zemi, poblitej strop, vyblitej muž na zemi leží tam a nedýchá jako by hledal slova, a nebo je mu tak strašně zle, že ani nedutá. Něco se mu zdá, nejspíš někam utíká, nohy mu pjekně kmitají, i když je má přehozený přes židli. Nejspíš něco honí, ale nejspíš to bude jen tím, že má opici. Za krkem. Orang-u-tana. Ták a teď přemejšlejte co sem tím xtěl říct. Jako správnej umělec sem do toho zamontoval poselství. Lepší dítě v popelnici, nežli ve skříni.
PO PO PO PONDĚLÍ 14.05.2001 13:28 V pondělí jsem ňákej celej rozmrdanej. Nic se mi nexce dělat. Takže to vezmu jen stručně. Zrowna v tuhle xvíli tady woxiduje Zip (JiMMY, víš o kom mluwim.. :)). Maník se dvěma ingama co si právě vedle v dílnách stěžuje na to, že si z něj všichni celej život dělaj prdel. No já se jim ani nedivým. Taky si z něj dělám prdel. (Prave sem se dozvěděl, že ho prej studenti mlátili...) Už vím proč si na sebe stěžoval. Má počítač. Na něm Windows NT. A ty mu asi před měsícem začali ňák padat. takže se mu učitel XY snažil vysvětlit, že je přeinstaluje. Jenže Zip nic. No a dneska ráno přišel ňákej student s jeho počítačem, že ho posílá Zip, že to má přeinstalovat. Tak to nijak XY neřešil, když mu nic Zip neřekl a zabejval se svejma problémama. A celej den nic, až teďka přiběh Zip s tím, že si uvědomil, proč ho celej měsíc dotyčnej studentík uháněl, že to přeinstaluje. Protože v počítači má všechny maturitní otázky, testy a písemky. :)) Ať žijou blbci.... Druhá věc, kterou mi JiMMY připomněl. Prej esli sem v sobotu neviděl Peří(čko) na Novje. No shodou okolností viděl, jelikož sem psal Týdeniček pro koukat.cz a taxem si nexal puštěnou televizi, aby mě dělala background. A Soňa Polónyjová se xlubila, že budou ňáký porno kuriozity. Taxem si říkal, no ty wole, to by mě fakt zajímalo co to bude. Nejdřív byl ňákej magor co zbíral prezervativy. No nuda jaxvině. Pak to začínalo bejt o dost zajímavější. Měl přijít ňákej týpek, co ho měl mít fakt zasraně velkýho. Takže nejdřív bylo hafo keců, jako jestli jeho roštěnka s ním nemá ňáký problémy, co vniknutí, esli jí neroztrhne bobříka a tág. A potom to přišlo, že se jako svlíkne a ukáže ho celýmu národu. Taxem si říkal, no to bude stříkačka jaxvině a wono howno. Finále mě pobavilo nejvíce. Přišla ňáká píča, co se xlubila, že při orgasmu vystřeluje z kundy předměty ven, včetně milenců. Nejdřív se mi to nezdálo, ale když se jí zeptali esli by se pokusila překonat svůj rekord, tág mě to děsně zaujalo. Prej má rekord 80čísel. Sem si říkal, kurwa to je ale ňáká blbost. A vona taky že jo. Nejdřív si tam toho svýho bobříka dřela bertíkem jaxvině, aby pak udělal -- F L U S -- a vystřelil se, no spíš vypad, ňákejch deset čísel od jejího otvoru. No prostě trapas .... A pak prej, že já jsem úchyl a smažka zasraná (podle BAFa). Dyby viděl, co je v týhle zemi magorů, tak by o mne tak nehovořil... :)) Dneska taky přijedou slavní naši hokejisté. Jedno je jistý, naprosto úplně seru na jejich přijezd. Si zase ňáký idioti typu Mixal "Sráč" David udělají méno a mne nezbude nic jinýho, než si zajít na špeka..... Its ól maj bejbýs... Nejhorší je zapadlá dětská nožička za postelí.
OUTEREK 15.05.2001 11:13 PROPAGHANDA
 Slunce svítí a už je půl jedný. Xtěl sem začít psát deníček už ráno, jenže volal sheriff, že má pro nás fakt důležitou práci. Taxme se sebrali, abysme strávili půl hodiny čekáním, než nás laskavě k sobě pustí. Když se stalo, tak měl dlouhej projev o tom, že sme na civilce a že musíme pracovat (a různé podobné slinty) a proto nám vrazil 14 papírů s úkolem je do odpoledne přepsat. Papíry obsahovaly hodnocení jakýchsi studentských prací a my sme je museli přepsat ve Wordu. Fakt bych některý učitelky zabil. V dobách nejmodernější výpočetní techniky, učitelka si všechny formuláře vytiskne, dopíše svoje hodnocení ručně a odevzdá. A my blbci civilkáři to zase zpátky přepisujem do Wordu do formulářů. Jak u blbečků na dworečku. Celkem prdel byla, že sem viděl Ing.a, kterek píše na klávesnici jedním prstem. Fakt, úplně jedním prstem. Ne že bych psal rychle a všemi deseti, ale jak říkám "píšu všemi pjeti", ale tohle byl fakt náhul. Programátor, čerstvý absolovent ČVUT, a píše jedním prstem. Když sem měl přepsanej sedmej dokument, tak won psal teprve třetí. No věc... Chtěl sem vo něčem psát, ale jaxi sem úplně zapomněl wo čem. Snad si vzpomenu. Jenže ňák to nejde. Dnešní odpoledne řeším různý věci, jako například Back Oriffice 2000, festival v Králíkách a tág. Kruci, vo čem sem to chtěl psát. Já hlava dutá vyhulená..... Ach jo, ááááách jóóóó. No, když už mě nic nenapadá ze současnosti, tak bych si mohl napsat trip report ze silvestrovského výletu. Stejně brzy půjdu na další a vzpomínky na poslední blednou. Na silvestra, tedy oslavu příchodu nového milénya, jsem se rozhodl, že si vezmu půlku papíru. Přijel jsem na dotyčnou párty velmi brzo, a tak jsem se účastnil připrav na oslavu. Nafoukávali sme balónky, házeli papírový girlandy na strop a všude vokolo, kouřili marihuánu a dávali do kupy hi-fi, ze kterýho se měla celou noc linout elektronická můzika, převažně tovární zvuky. Kolem půl jedenácté jsem se konečně dočkal, dorazila V. i s toužebně očekávanými látkami. Koupil jsem si s L. jeden a dali si ho. A šli sme po svejch. Mým záměrem totiž bylo zkusit vychytnout vyvrcholení účinků LSD právě na půlnoc, protože jsme xtěli vyrazit do parku nad Vinohrady koukat na ohňostroj. Pokud si dobře pomatuji, kolem třičtvrtě na dvanáct papír zabral. Vyrážíme ven. První co mě naprosto dostalo, bylo neskutečný množství lidí. Cejtil jsem ten proud a tu energii davu, který mířil právě jedním směrem. Tedy tam kam my. Držel jsem se kamarádů, prej abych se neztratil, což se mi stát nemohlo, jelikož jsem byl otevřen všemu vnímání a moc dobře sem si pomatoval co dělám a kam du. Okamžiky do začátku milénya jsem ztrávil pobíháním a hledáním úplně ideálního místa ke koukání. Již tehdy mě utkvělo v paměti, že sou ty lidi okolo mě ňáký divný. Takříkajíc posunutý do úplně jiný dimenze. Takže sem radši zíral na Hradčana. Nastalo odpočítávání. 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Okolo mě vybuchla válečná bitva. Podnapilí lidé se snažili střílet domácí pyrotechniku, ale vůbec sem jim nedařilo. Moc dobře jsem ve vlasech a na bundě cítíl spáleniny. Hodně mých spoluobčanů bylo jaxi úplně out. Takže sem radši pozoroval dění na Vltavou, které bylo mnohem zajímavější. Hnedka sem si naprosto správně uvědomil, že ohňostroj je nudnej jaxvině. Více se mi líbil dým, který se vznášel nad Starým městem, ze spoda osvětlován září výbuchů raket, dělbuchů a malých ohňostrojů. V kouři se objevovaly barvy od zelené, přes modrou, oranžovou a konče fialovou. Celé to působilo dost mystickým dojmem a já tam tak stál, představoval si, že jsem úplně sám a pohybuji se tam někde dole. Naprosto sem zapomněl, že se okolo mne něco děje. Byl jsem sám, tam někde, kde nikdo není. Cítil jsem, jak se procházím temnými uličkami, nademnou, na úrovni střech, v kouři se odehrává barevná bouře a já chodím a chodím. Všechno to vypadalo hodně, ale hodně mysteriózně. Pak ke mne kdosi přišel a že se prý vracíme, nevím kolik uplynulo času, ale udělalo se -BLICK- a já začal vnímat okolní "skutečnou" realitu. Nejspíš jsme dali džojnta a já seděl v gauči a poslouchal house. Učinil jsem zvláštní experiment, vzal si svůj MP3 player, vrazil do něj ňákou muziku, nasadil sluchátka a dal volume na max. To co se dělo bylo úžasné, nevnímaje modro-fialový pocit mřížky, jsem si uvědomil, že můj mozek může zpracovávat muziku jak ze sluchátek, tak i z hi-fi věže. Cítil jsem jednotlivé vrstvy a barvy hudby, mohl si je zesilovat, zeslabovat, prolínat mezi sebou tak jak jsem chtěl já. Hodně, hodně úžasný. Dost mě pobavila skupinka tripiárdů co jim V. dělala guida. Kreslila si s nimi, vzala je do bazénku a pouštěla muziku. Chvíli jsem s nima kecal a byli taky dost spokojený. "jsem na tripu na místě kde sem nikdy nebyl, je tu spousta chodeb, bazén a nevím kde mám ponožky a doklady," řekl mi doslova jeden z nich. Dostal jsem se do fáze, kdy jsem pociťoval mizející účinky LSD. Dostal jsem doporučení, ať si dám ještě extázi, taxem si ji dal. A stálo to za to. Asi po hodině (odhadem) jsem si všimnul, že na stůl padla kapka vody a na duhové podložce se zastavila přesně v bodě, kdy vzniká kruh a uprostřed něj malá pyramidka s kapkou na vrcholu (prostě když vyfotografujete kapku padající do vody). Vyprávěl jsem to P. a on mi tvrdil, že mám halušky, musel jsem s ním souhlasit, jiné vysvětlení pro to nebylo. A pak jsem již seděl v plážovém křesílku a užíval si naprosté uvolněnosti, pohody a klídku. Něco takovýho mé smyslové buňky nikdy nezažily. Naprosto nic nebylo cítit, žádné emoce, žádné vůně, vůbec nic. Jen neskutečně dlouhá a nekončící pohoda. Vyprávěl sem to O., respektive, zeptal se mne jaxe cítím. Řekl jsem mu že, neskutečně dobře a vom mi odpovědel (ne ve špatném úmyslu), že na to nevypadám, že mám červený voči. Takže sem si řek, že si asi hučí, a proto sem to dále neřešil. K blížícímu ránu se mé vnímání vracelo do normálu, vyznačovný se skoky z "bežné" reality do "jiné". Tady se mi během posledních tripů začal líbit ten neskutečnej rachot, kdy při otevřenejch očích vnímáte v pohodě, a když je zavřete, taxe začne odehrávat hodně hustej rachot. Myšlenky přeskují jedna od druhé, mozek horečnatě pracuje a vymejšlí a vymejšlí. Hodně moc se mi líbil můj vztah ke slané tyčince. Celou noc jsem si hrál s tyčinkama. Hladil jsem je, laskal, a stavěl do různých ornamentů. Prostě kamarádky největší. Jaxe blížilo ráno, já cítil, že se něco mění. Asi kolem sedmý jsem tyčinku vzal, rozlomil a snědl. A byl jsem zpět. S celým tripem se váže hodně, ale hodně zajímavá historka. Vařil jsem si čaje a pil je. Dokázal jsem si, že na tripu existuje teleportace. Když jsem byl něčím zaujat (třeba hovorem - ať sám se sebou nebo s přáteli), šálek jsem odložil a nechal ho ležet. Kamkoliv byla změněna má pozice v prostoru a času, tam ležel můj hrníček s čajem. Tohle je však vedlejší. Chodil jsem na záchod. Takže jsem se vymočil, zavřel za sebou dveře, umyl si ruce, opláchl si obličej a podíval se do zrcadla jakej sem hezkej kluk. A takhle to bylo celou noc. Ráno jdu opět močit, umyji si ruce, opláchnu xixtík a koukám jako blázen, zrcadlo nikde. Říkam si "kurwa, to je divný", a proto sem se šel zeptat P., kam se podělo to zrcadlo. On mi řekl, že tam nikdy žádný zrcadlo nebylo. PROPAGHANDA - ALE KDO VÍ NA CO
 Proč maj děti tolik kostí??
STŘEDEK 16.05.2001 10:29 Ráno jsem se pjekně nasral. Zase nešlo KGB.CZ. Myslím, že je to sebranka fakt zasraně velkech sráčů. Doufám, že jejich serveru vyhoří deska, paměti a někdo ukradne disk a rozšlape zálohy, který naprosto bezpečně určitě nemaj. Teprve teďka poznávám, co to je, mít neqalitního poskytovatele, když aktualizuji skoro denně. Výpadky hw a sw jsem schopen pochopit, ale když se dějou moc často, problém je podle mne úplně někde jinde. Nejspíš v lidech. Náš admin furt paří ňáký gamesy. Je závislej takovým způsobem, že je chopen klidně během dne vytáhnout kabel z fajrwólu a celej ústaf odříznout od netu. Hlavně, aby mu pakety došli včas a ňákej debil ho nezabil. Sere mě to... As se pudu vysrat... Ale až po přestávce, jelikož v tuhle chvíli je na chodbách mnoho studentů, kteří zmateně pobíhají sem a tam a tam a sem. Včera sem zašláp slimáka. Živýmu tvoru bych neublížil, ale slimáci sou swině. A to fakt děsně velký. Nedokážou pochopit, že když sem si zasadil ganju, tak bych rád, aby mi vyrostla. A ne aby přišel zasranej slimák, wožral ji a pak zdrhnul. Ne to teda ne. Budu je zabíjet. Ať si ochránci přirody a vegetariáni říkaj co chtěj, budu po nich šlapat. A zwláště nejlepší kusy budu polejvat Kanagomem a zapalovat. Taková hořlavina na hřbetě se jim asi moc líbit nebude. Určitě ne. Možná, že si tím zkurvím svůj karmickej osud, a paxe ňákej debil nahoře rozhodne, že budu slimákem, šák to mě vadit nebude, jelikož nebudu swině slimák, aby žral nedozrálý kytky. Možný taky je, že slimáci jsou reinkarnovaný členové KDU-ČSL a poslanec Severa každý večer v provádí shamanské rituály a instruuje slimáky, co kde komu mají zase sežrat. Sem právě výtečně pobavil, škoda, že se nemůžu podělit, jelikož je to moc osobní. Ale to neva. Můžu zprostředkovat můj záchvat smíchu: "PRSK PRSK (na monitor) HEEEEEEEEEEE HE HEHEHEHEHE , Kurwa to je fakt prdel... HEEEE HEHE" Spokojeni? No nic, du zase xvíli psát pro koukat.cz. Hezkej den. Lepší je dítě nejdřív pořádně vykostit.
DNESKA ANI HOWNO 17.05.2001 13:21 DNESKA ANI HOWNO
DNESKA ANI HOWNO
PLÁTEK 18.05.2001 08:38 Včera to bylo hustý. Měl jsem sen, že zvonil budík na telefenu, abych vstával. Zhruba asi o 40minut pozděj sen pokračoval tím, že se mi zdálo, že se mi to vlastně nezdálo. A taxem se probudil. Hmatám po telefonu, na stole za hlavou, ještě v polospánku, a říkám si kurwa kde je???? To k probuzení naprosto úplně stačilo. Telefon nikde. Bleskurychle vyskakuji z postele, koukám pod stůl, pod postel a telefén stále nikde. To už mi bylo fakt hodně divný, rozhazuju peřinu a polštář a hle! Telefon byl pod polštářem. Zapnu ho a koukám, budík vyzvoněnej a čas tak akorát běžet na další vlak. A taxe mi stalo, že sem zaspal.... Akorát nechápu, jaxe mi podařilo v tom spánku dostat telefon pod polštář... Asi ste si všimli, že můj deníček má jinou adresu. Naistaloval jsem ho u crolink.cz. Je to rychlejší a zatím zdá se, že i lepší server než KGB.CZ. Ale včera celý dopoledne nešel. A to mě fakt, ale fakt dost hustě nasralo. Celý dopoledne sem ztrávil hledáním po webu nějakýho lepšího poskytovatele web freehostingu. Bez úspěchu. Naštěstí to odpoledne začlo fungovat a taxe mi ulevilo. Den před tím jsem měl však hustej problém. Přelil jsem weby z kgb.cz (naprosto beze změny) a zjistil jsem, že u uživatelů s Internet Hexplorerem 5.0 se jaxi nezobrazí levej frejm. Takže celou středu večer jsem to nejdřív s BAFem řešil, bohužel nevyřešil a taxem byl nasranej jaxvině. Večer jsem to vzal úplně z gruntu (páčto bylo hustý, že lokálně to IEčko zobrazilo), a systémem selekcí sem přišel nato, že v souboru menu.html je ňákej problém s META TAGem, kterej nastavuje kódování češtiny. Taxem ho smaznul a dal do index.html. Už to chodí, akorát, že teďka blbě překódovává links. Jenže ten používají je opravdoví useři. Tož abych se vrátil ke čtvrtku. Někdy kolem půl jedný sem byl na obědě, kde sem potkal spolubydlícího matku, taky měla blběj den. Nejdřív ji na schodech spadly ňáký potraviny, pak bunda. Defakto spolubydlící si den před tím na ňákým sportu málem zpřerážel hnáty a ruce, taxe dost blbě hejbe (ale jenom trošku). Když sem se opjet uvelebil ve svým kanclu, zjišťuju, že admin zase gamesí a vůbec nejde net. A taxem internetil SSHáčkem ze svýho účtu v Praze. Což ho nasralo (jako admina), že mi vytáh kabel z racku. No já byl nasranej jaxvině. Zrovna v tom nejlepším. Už proto má chuť psát deníček se snížila na bod mrazu a pro ten den sem už všechno vzdal. Od tří hodin jsem do ňákejx studentů hustil jaxe v Céčku dynamicky vygeneruje 3D pole a jaxe zruší. Mé, dobrovolně přidané, informace o reprezentaci pole v paměti počítače se nesetkaly s valným zájmem, protože sem měl pocit, že nechápou která blije. V půl šestý sem to zabalil a jel domů. Večer sem proflákal. S dost hutným zájmem zkoumaje ledničku sem zjistil, že v ní nic nemám. Koukám do Rephleksu a poslouchám telku. Telku makovou, telku sýrovou a telku otelenou. Kolem osmý přišla esemeska od kámoše, že seděj v autě, dávaj špeka a myslej na moji maličkost. Což mě přišlo jako provokace, a taxem se sebral a šel pro svoje skromný zásoby, abych si taky ubalil a pokecal s kytičkama. Obvykle motám pro sebe malý špeky, ale tentokrát sem udělal vyjímku a smotnul pořádný brko. A seděl na schodech, pomalu si vychutnával chuť hořícího konopí a mluvil ke kytičkám. Když jsem je pochválil, že mi dělaj radost jak rostou, odešel sem k sobě do pokoje a začal psát nový číslo týdeníčku. Pustil jsem si kompilačku "The Best Of Hard House", a to pjekně na maks, uvolnil se a začal psát fakt vysmažený texty. Mám asi půlku, a je to pjekně hustý. Deset minut sem na to koukal, tlemil se jak šílenec a říkal si "Ty wole, já sem ale hovado. To snad není možný, abych něco takovýho moch udělat." Takže to bude nářez... Kolem desátý ukojil svoji závislost na Internetu i můj spolubydlící (je to prdel pozorovat člověka co xce internetit jak zoufal čeká až odbije sedmá večerní. jak ten čas pjekně zasraně pomalu utíká - no co si budem powída, taky mám někdy takowej stav :)) ) A taxme dali ještě jednoho špeka, když už byl takowej divnej den. Sedíme na schodech, tlacháme a balíme dalšího špeka. Aby nebyla taková nuda, taxme před sebe dali kyblík, a do něj noviny. Škrtnutím sirky noviny vzplály jak politý benzímem, psi se roštěkali a my dali ještě fajfku. No hučel sem si dost dobře. Během kecání sem si vzpomněl, že jsem se ve středu xvíli na Novje koukal na Prásk. Byla tám taková ta vysraná hérečka zpěvačka, co se woblíká jako kráva, mluví jako kráva a chová se jako kráva. Její méno si nepamatuju, ale kdybych ho slyšel taxi určitě vzpomenu. Vím, že zdrhla za komančů někam do Anglie nebo Austrálie a vo svým manželovi tvrdí, že je Anděl. Fakt kráva. Její kydy sem naprosto nepochopil, protože mluvila tak jako by byla vysmažená takovým způsobem, že její mozek se pohyboval mimo jakoukoliv realitu, kterou můžete zažít. A to mě fascinovalo. A paxem šel spát, už sem to potřeboval, abych se probudil do pátečního krásného deštivého rána. Přemnožení útoku démonických spiritů
Na začátku cesty z Brna do shromáždění v Olomouci sem dostal xuť na špeka a taxem musel zastavit, abych ubalil a mohl si s ostatními zakouřit. Ve jménu Ježíše sme se pjekně vypálili. Paxme pokračovali v cestě, kterou sme museli opět přerušit, abych si dal ještě bong. Po nástupu do auta sem si všimnul. že si holky klasitě honí kundičky se jménem božím v ústech a nevěděl sem proč. Po krátké době se chuť na špeka opjet vrátila a navíc sem cítil, že sem mě zmocňuje chuť na ekstošku, ke které se přidala chuť na tripa a pocit, že sem někde zapomněl hulení. Když jsme dojeli do cíle, taxe holky přestaly masturbovat (ukájely se celý zbytek cesty), a začaly se navzájem ptát, jestlí věděj proč si tak hlasitě honily bobříky, ale fakt si to nedokázaly vysvětlit. A mě to došlo, uvjedomil sem si, že mě při řízení vynechávala pozornost na sledování cesty, takže jsem chvilkama naprosto netušl, kde sem, kudy jedu. Už mě bylo jasný, proč se tak nahlas masturbovaly (fakt to znělo nejak jinak). Řekl jsem to holkám a měli jsme z toho radost, protože ten model co sme skouřili cestou byl fakt hodně hustej. Všechy špatný pocity byly pryč. Před začátkem shromáždění máme vždy půlhodinku na špeka. Na začátku balení jsem se cítil hůř a hůř, klepal jsem se víc a víc, bolelo mě celé tělo, ruce nešly zvednout a když jo, tak nešly narovnat. K tomu mě píchlo u srdce (pozn. v původním textu je "A k tomu mě Satan ještě píchl u srdce, a to už opravdu přehnal"), a to mě fakt nasralo. Jedna sestra ze shromáždění měla od božskéhu hulení špinavý ruce a tak šla za dýlerem. Dýler mi přinesl trávu a začal společně s celým shromážděním balik špeka. Okamžitě sem na tom byl ještě hůř, xtělo se mi zvracet jaxvině. Xtělo se mi na záxod. Ale ňáxem se na to vysral a poblil se přímo před shromážděním, bolení břixa bylo pryč a pocit ke zblití taky. Hned jsem dal svědectví, že se mě nexce zwracet a v tu xvíli se pocit zwracení zase vrátil, ale to sem si dal práska a byl zastaven. I když sem se tak xvilkama necítíl, taxem věděl, že jsem byl s konečnou platností přesvědčen, že bych si to peří neměl šlehat tak často. Amen. Byl jsem tak unaven, že jsem si šel během shromáždění šňupnout něco koxu. Paxem se cítil sqěle. Zbytek dne i cesta domů byla bez jakýchkoliv problémů. Jsem vděčnej všepanujícímu Hulení za to, že se cejtím tak sqěle a že udrželo auto i pjetičlenou posádku na silnici. A vím, že to dokáže pokaždý. Amen. Tento a jiné jemu podobné rachotické texty najdete tady na tom odkazu. Je to fakt hustý jaxvině.  Ježíši Kriste, nehul tolik. Dětem lezu až do morku kostí.
SOBOTA 19.05.2001 14:30 JO! Sem v Praze a zavislost mi nedala, abych se nepricuc k Netu a neupdejtnul denicek. :-)) Za tu prdel to stoji. Od rana twrde pracujem. Sedime u pocitacu a ja sosam empetrojky a kamosch hraje Mechwarriora 4. Takze naprosto vycerpavajici den. Tedy az na instalaci vetraku do serverovny a sroubovani list pro kabely, coz jsou takowe ty malickosti, ktere musite delat, abyste si vydelali nejake penize, ktere bud vecer nebo o tyden pozdeji utratite za neco prijemnyho. Nejspise za extazi. Takze bude to prej velky... Sam sem zwedaf... ;-))) Mam rad vi-cko. Je to nejlepsi editor na svete. Funguje vzdy a vsude. Miluji jeho rafinovane kombinace klaves a tlacite typu [ESC]:q! ( a to je jedna z tech jednodusich). Vecer se pudem nekam opit. Nebo jen tak na piwo ci nejaky jiny alkoholicky napoj... :-)) Tag to by snad mohlo stacit, abych nebyl za magora co updejtuje xvili co xvili.. :-)) Predni nebo zadni hovezi?
PONDJELiY 21.05.2001 13:14 Ajm bek. Jako jsem zpátky. Vzhledem k tomu, že se dneska ani včera nic zajmavýho neudálo. Kromě toho, že kytičky sou zas o něco wjetší a já spokojenější. V pátek sem měl zatím největší navštěvnost deníčku. Osumnáct hitů, z toho 8 novejch (jeden záznam německý IP adresy a ještě ke všemu linux a NN 4.xx - DOST POTĚŠUJÍCÍ). V sobotu večer sme se byli opít. Tak decentně, ňákejx 6-7pif desítek, takže akorát na to, abyste chodili každejch 15minut chcát. Ale paxme dávali naprosto psychedelický hulení. Vždycky se jednou dwakrát za rok dostanu k trávě, po který mám halušky. Tentokrát to bylo víc než jen halucinace, byl to trip. Nic jinýho. Nevím přesně, esli se mi podaří přesně popsat to co sme zažili, protože se to odehrávalo trochu jinde než na "obrazovce", ale pokusím se. Když sme vyrazili z tej hospody na barák, taxme se dostali ke Smíxovskýmu nádraží. Je tam takowej most pro pěší, aby nemuseli přes koleje. Dostal jsem nápad, že bysme mohli jít smotnout špeka právě na ten most, že by mohli jezdit vlaky. Taxme tam tak stáli, dávali pěkně prásky a žádný vlaky nejezdili. Ale zato se začali dít jiný věci. Zvláště výtečnej skupinovej pocit houpání mostu. Jelikož se most začínal houpat čím dál více a my měli pocit, že to začíná bejt nebezpečný, taxme vyrazili spát. Došli sme k činžáku, kde má kámoschova roštěnka byt, odemkla dveře a vstoupili sme. Najednou řekla (myslím, že celej ten trip vylíčím formou rozhovoru, I-Slečna, W-kamosch, M-Já -- teďka by to xtělo špeka): I: Psssst, buďte zticha. M: Proč?? I: Buď zticha. M: (šeptem - od teďka byl rozhovor pouze šeptem) Proč? I: Qůli sousedům. M: Tady je někde výuka jazyků, poslouchejte. (z ňákejch dveří se ozýval jakejsi divnej jazyk, kterej mě připomínal italštinu) nikdo nereaguje M: Kolik to má pater? I: Di, ještě vejš. M: Kurwa to nemá vejtach? I: Ticho, tady maj psa. M: Ještě vejš. I: Jo, di. M: Hele tady už sme byli. Wokolo těch dveří sme už šli. W: (byl očividně out of reality a nic neříkal) M: (když sem šel znova okolo těch samejch dveří)To je hustý, dyk tady sme už šli. Nechodíme furt dokola??? I: Di, M: (jsem otočen ze schodů)To je hustý jaxvine, to je hustý, to je hustý...... W:(stále out of reality) M: Jak ještě vysoko?? I: Di, ještě vejš. M: To je hustý, to je hustý. I: Chytil se, chytil se... (to jsem naprosto nechápal co tím myslí) M: když už sem šel poštvrtý okolo těch samejch dveří v mezipatře, měl jsem docela už strach, že je něco špatně. Říkal jsem si, že to není normální, proč pořád chodím v mezipatře. M: Ještě vejš. I: Jo. M: To je hustý, to je hustý. W: (stále out of reality) Tu se najednou ukázal strop a konečně sme byli tam kde sme chtěli bejt. Sice I ztrávila dost času hledáním klíčů a vyvoláváním paniky typu "Já jsem ty klíče asi ztratila,", "Ne to není možný, pořádně se podívej,". Ale paxme už seděli v gauči a přemejšleli nad tím, esli to není ňáký čistě náhodou divný, když sme měli všichni stejně hustý pocity. Prostě zatím nejlepší letošní trip po hulení.... Hulení lepší mrtvého dítěte.
OUT OF TERRY 22.05.2001 12:54 Oups, teďka sem koukal, že mám přesně 298 hitů na deníčku. Ještě dwa a je to rovná třístofka. Takže esli se to stane ještě dneska, taxi večer ubalim špeka (no přeci ňákej důvod se musí dycky najít, zwláště, když se jedná o závislost). I když každej twrdí, že se o závislost nejedná, ale spíše jen o ten pocit, kterej obvykle přijde večer a říká "Hele, co si takhle ubalit špeka?" a hlodá a hlodá a hlodá, dokud si toho špeka neubalím. A nebo taky ne. Docela mě bolí hlava, asi ta sobotní akce byla přeci jen hustá. Nejpíš sem někde nastyd a teďka to na mne spadlo. Každopádně znám jeden zaručenej lék. Marihuana... EVERY BABY SMOKING MARIJUANA. Dostal jsem tři semínka. Samozřejmně, že konopí. Sou fakt velký jaxvině. Jedno má odhadem asi 5mm, kamosch to okomentoval slovy "to sou snad slunečnice, ne?". Podle dodavatele to sou ňáký svině hustý, co prej maj dwojnásobný palice a sou ňáký zmutovaný, že místo dwou listů na patře mají tři. Takže asi svou sbírku kytiček (teďka mě napadlo, jak by se potencionální flojdi tvářili na to, že konopný kytky sbírám - fungovalo by to jako argument???) rozšířím o další tři. JIMMY PRÁVĚ NAKLIKAL 300!!!!! JIMMY AŽ BUDE ÚRODA, MASX U MNE TŘÍSTOFKOVÝHO ŠPEKA (Toho snad ještě smotnu.. :)) Taxem zjistil, že už to je 301. To je raxot. Možná, že to bude jistý hasič (zdravim!, ještě tak 20hitů a předeženeš Jimmyho.. :)), který například dneska třikrát zkoušel, esli sem náhodou neaktualizoval. Můj deníček se stává nejlepším čtením na Internetu. A wono to je asi pravfda, protože kdo by čet všechny ty sračky o počítačích, kteří čtou ti tzv. administrátoři. Abych upřesnil to co mám na mysli. Když jsem dojížděl za prací do Prahy, tak dycky jezdili se mnou takový ti maníci, co si dokázali už od rána powídat o počítačích. Vždycky mě strašně pobavilo, když si navzájem řikali co dělaj. Většinou to byl samej "administrátor sítě", i když je to podle mne blbost, protože kolik znáte administrátorů sítě?? Má zkušenost velí, že tito tzv. "administrátoři sítě", jsou vlastně chudáci, protože jejich jediný úkol spočívá v tom, že se stávají součástí těchto rozhovorů (moc dobře znám, ale nikdy bych si neříkal administrátor - spíš texnik, ale to asi nezní tak důležitě jako admin): (Z - zákazník, T - texnik, jinak mezi kamarády považován za administrátora :))) Z: Dobrý den, sem si od vaší firmy koupil počítač. Můžete mi s něčím poradit? T: Ano, powídejte. Z: Nainstalowal jsem si Microsoft Office 98 a pořád to hlásí nějakou chybu. T: Zkousel jste to restartovat? Z: Ne. T: Tak to nejdřív zkuste. Z: Dobře, můžete počkat než se to znowa spustí. T: Klidně. (v duxu si říká, stejně to platíš ty, debile) (deset minut, než zákazníkova PIII 800MHz, 510MB SDRAM, 40GB HDD spustí Windows ME) Z: Už se přihlašuji. T: Dobře. Z: Spouštím Ofys. Už to nabíhá.... Vidím úvodní logo.... Ale kde je ofys? Je minimalizovanej na liště a na klik se nezvětší.... T: Zkuste zaklikat rychleji. Z: Nejde to. T: Zkuste dát pravý tlačítko (již mírně nervozní, protože je mu jasný, že se bude muset zvednout a jet přes celý město) Z: To nejde, můžete se mi na to přijet podíwat??? T: Hmmmm, sice mám nějakou práci, ale stačilo by to odpoledne? (maksimálně nasranej, protože tlachá s jinejma "adminama" na seznamce.cézet) Z: Já to potřebuju hnedka teďka. T: Dobře já vyrážím.... Z: Děkuji. Takže tady je technik na cestě, tedy promiňte - administrátor, aby dorazil k zákaznikovi, dal pravý tlačítko a maksinalizovat. V tuto xvíli si zákazník vymejšlí hlášky, které by omluvili jeho blbost a tág. Texnik se vrací do svého kutlochu, aby popíjel kokain-kolu a tlachal na seznamce. :)) Večer, když jde s bývalými spolužáky z gymplu na piwo si dá limonádu, jointem opovrhne, přičemž na seznamce ze sebe udělal ramba a děsnýho opilce, a každýmu vykládá jaký to má jako administrátor sítě těžký, furt samá práce a málo času.....  Xcete sado nebo maso?
St. Reda 23.05.2001 09:42 Jo tou sou wjeci. Právě sem znásilnil studentku. Věřili byste tomu???? Úvodem několik odkazů, který mě po ránu celkem vytečně pobavily. Tož nejdříve něco zabavné politky. A tyhle ftipy   Tákže to bylo první vyřízení. Teďka druhý. Kdysi dávno, tak 14-dní zpjet, sem napsal básničku o pánovi ce je úplně našrot, zwrací a tág. Pod to sem připsal, ať se nad tím každej zamyslí, co sem tím myslel. Takže musím konstatovat, že sem tím naprosto nic nemyslel, a jen sem xtěl dokázat, že básně sou o tom, aby si každej představil co xce v závislosti na svým současným duševním rozpoložení. A to je důkaz toho, že nemá význam studowat čestinu (protože jak všichni dobře víme, čtení je na howno) a akorát se na tom přiživuje několik postarších docentů, který trávěj čas bádáním nad tím, jestli Božena Němcová myslela větou "Šťastná to žena" to, že babička konečně umřela nebo jestli měla fakt hodně dobrej orgasmus. Dneska ráno, když jsem vystupowal z vlaku, viděl jsem spoustu dětí jak čekají na nějaký vlaky, haby mohli vyjet na školní vejlety. A taxem hledal nějaký spojení mezi "pedofilův ráj" a "českými drahami", ale jaxi mě nic nenapadlo až na: Urnový háj,
nekrofilů ráj. Jenže to nebylo mým cílem. A přesně netuším, proč mě napadlo zrovna tohle. Kdo ví, asi jsem úchyl. Dost možná, že se jednou stanu největším masovým vrahem v dějinách České republiky. Ale muselo by to bejt aspoň tak 20-30 mrtvejch. Buďto ňákej hromadnej atentát v metru, tzn. sebevražedný útok s dvaceti kilama dynamitu na pase a nebo každý den jeden. Mrtvý. Opjet by však musela nastoupit fantazie, protože proč bych měl někoho zabíjet nějakým trapným způsobem. Něco originálního. Třeba mučení lebky zvané budík. Takže sem teda šel po tý naší třídě a na přechodu jsem se nějak rozkašlal až sem si říkal "no kurwa, to je blbý, zjistit na civilce, že sem alergickej na kdejakou sračku". A tak mě při pohledu na naše staré spoluobčany napadla parafráze jistého rčení: "Co v mládí chytneš, ve stáří se ti vrátí." Třeba syfl. Tož sem fčera ještě zasadil ty hustý modely. Sem děsně zwjedawej. A musím se pochválit. Jako je samohana, tak by mohla bejt i samochvála (a wono se to používá, tak co). Trpím samochválou. Chválím se za to, jaký sou moje týdeníčky komerčně úspěšný. Defakto se snažím snížit hodnotu serveru koukat.cz na bulvární plátek. (neber si to tak, GanjaMille :)) Poslední dva tři roky zjišťuju, že nemá smysl si hrát na pokryteckýho intelektuála. To že sem přečet několik věcí od Dostojevskýho ze mě nedělá někoho jinýho. Mám rád bulvární média. Není to o tom, že bych věřil všemu co píšou, ale Blesk čtu, na Novu se dívám. A proč ne, dyk je to tak inspirující a zábavné. Je fakt, že na Milijonáře a Esmeraldu sem ještě nekoukal, ale třeba takový Rande. Dyk je to taková prdel, vo kterou odmítači komerční televize (a televize vůbec) přicházejí. Někdy se tak brutálně zasměji (můj oblíbený zábavný pořad jsou "Rady ptáka loskutáka"), až se za břixo popadám. A hlavně. Když už se na to dívám, tak aspoň můžu zodpovědně říct "kurwa to je hnus, ale zábavnej". A proto se nedívám třeba na Katovnu (to je ten pořad, jak výtečně zparodovali pánové Štvrtníček, Štajndler a Vávra), protože k čemu je se dívat na diskusi štyř fousatejch pánů, když se do ní nemůžete zapojit, a ani navíc není vůbec zábavná. Ne? Dyby ryby, aby duby.
Ššššštvrtek 24.05.2001 14:12 Áááááááx buga mouj. To sem se zase zabejval blbostma. Ráno sem se snažil sosnout poštu z hušmajlu, ale všexno to je díky našemu adminovi táág zasraně pomalý, až mě to sére. Paxem slyšel, že roštěnce I z pondělního rozhovoru se nelíbí výraz "roštěnka", no furt ještě můžu použít "křoví", "žena", "slečna", "přítelkyně (nikolif moje)" a postupně přecházet do hanlivejch výrazů, což se nesluší. Prej si to zejtra vyříkáme, taxem děsně natěšenej, anžto to bude možná ješte sakra zajímawý.. :)) A paxem připrawowal testy z céčka na poslední test. Fakt rachot jaxvině, vymyslet něco co bude těžky tak akorat, ale zase ne tak, aby všichni vyhořeli. Nexci bejt učitelem. Kurwa, to zas byl den...... Tři štvrtě na šest a teprf teďka skončili studenti se zápočtovejma písemkama. Už se mi ani nechce nic psát. Kurwa. Dyby ryby phetowaly, tak by teda lítaly.
Pá Pá R Teček 25.05.2001 10:37 Hmm včera to ňák nedopadlo. Dneska se musím zmínit o něčem, co už mám v plánu delší dobu. Psal mi GanjaMill takovou reakci na ty PC usery (co sem opsal někde výše), že zná kohosi u MS. Já jsem si při té příležitosti vzpomněl na svoji zkušenost s Hotlajnou firmy Microsoft. Kdysi dávno si jeden zákazník pořídil MS Windows 2000 Professional (samozřejmě, že je to pjeknej shit - ale jsem v tuto chvíli nezaujatý pozorovatel) s tím, že si bude chtít na IISku honit ňáký weby. No a taxi to naistalowal a najednou přišel s tím, že bude chtít tři virtuální weby. Taxem strávil u těch Woken celej den, abych pak zjistil, že IISko co je we Win2k Prof podporuje jen jeden www a ftp server (tzw. Personal WWW and FTP server). Pokud by někdo chtěl víc webů, tak by si měl pořídit Win2k Server. Celkem jasná věc, jenže sem narazil na problém. Dotyčný zákazník si koupil ty dwoukila od ňákýho jinýho prodejce, kterej mu tvrdil že to de. Samozřejmně, ale nikoliv legální cestou, a proto nebyl zakazník schopen pochopit, že skočil na špek (ne džojnta!) a prostě vyhodil 15 tácu z Wokna (a to doslowa!). Takže sem byl donucen k takové úchylnosti, jako že sem měl zavolat na MS Hotline a získat nato od nich papír (ne trip!). No nechtělo se mi do toho jaxvině. Takže to vypadalo asi takhle: Dobrý den, podpora MS.... blah blah blah a ňáký slinty navíc... Dobrý den XY z ABCD, potřebuji mluvit s někým ohledně Microsoft Internet Information Services (pozn. wono se to u dwou kil menuje jinak, ale na to sere pes) Můžete mi říct v čem máte problem? V tom mi asi moc neporadíte, potřebuji vědět pár informací ohledně konfigurace... Můžete mí říct, jestli je dotyčný počítač MS certified? (Tak, tady mi to začalo už šrotovat. Co má společnýho IISko s tím, jestli je počítač MS certified, ale řexem si, že když řeknu ne, taxe se mnou bavit nebudou a proto..) Samozřejmně..... Tak já vás zkusím přepojit... (5 minut ňáká hodně vysraná muzika na 8kbitex mono) Která kráva to sem zase koho přepojuje... Dobrý den XY z ABCD. Potřebuju mluvit s někým ohledně IISka... Kdo vám sem dal číslo? No slečna z hotlajnu mě na vás přepojila. Aha, v čem máte problém. (na pozadí bylo slyšet něco ve smyslu "Krávy blbý") (Takže tady sem mu vysvětlil, v čem mám problém, jestli bych moch vod nich dostat ňákej posranej papír, jako že u Professionalů - a to sem měl ještě pocit, že ten dotyčnej odborník si taky sám není jistej - nejde nakonfigurovat na víc virtuálních serverů. Že bych kdyžtak zejtra zavolal, kdyby se mi to ještě nepodařilo dotyčnýmu zákazníkovi vysvětlit). Naštěstí to kámosch dotyčnému userovi vysvětlit, ňákým hodně polopatickým způsobem, domluwil s ním ňákou jakoby výměnu Woken a já už tam volat nemusel. Ale musím zvolat: NENÁVIDÍM ŠUPLÍKY A OBYČEJNÝ USERY. TO SOU TAKOVÝ PROWOKATÉŘI..... Tož to být první skutečnost. Teďka ta druhá. Fčera na ČT 1 proběhla diskuse mezi pjeti poslanci (znám akorát Pejřila a Severu) ohledně alkoholu, tabáku, drog a hlavně marihuany. Dal jsem si před tím špeka, tak decentně, jelikož jsem chtěl prubnout qalitu hulení. Prvních pjet minut mi to připadalo děsně zábavný, ale paxem z toho dostal stíhu jaxvině a nebyl sem si jistej, jestli se mi to náhodou nezdá. To co sem slyšel dokazovalo naprostou neznalost problému a hlavně jakoukoliv neznalost problematiky drog. Je mi jasný, že poslanci jsou profil naší společnoti, tak nemůžou mít všichni stejný názory. To uznávám, ale když někdo přijde do televize na debatu o drogách (jedno jakejch), tak by měl mít aspoň jakés takés znalosti a ponětí o čem ta problematika je. Nejvíc mě však dostal poslanec (nevim jaxe menowal, protože mám dvojitej obraz a ještě s hustým šumem), ale silně mi připomínal Hitlera. A to jak gestikulací, tak i myšlením. Byl naprosto out of problem. Třikrát zopakoval, bez zřejmného důvodu a návaznosti, že minulej rok bylo 30 000 rozvodů, že rodina jako instituce skomírá, a že to bylo lepší a proto lidi berou drogy. Pejřila mi bylo v tý společnosti zatraceně líto. Sem si představil, že kdybych tam seděl já, taxe se zvednu, pronesu pár sprostejch slov a zdrrhám zpět do Holandska. Každopádně je super, že byli donuceni se tím poslanci zabejvat, ale je otázka jak moc poctivě se budou zabejvat..... Když vidím co se děje, je mi ouzko. Fakt hodně ouzko.. :( Kdyby bylo pjestování trávy legální, to by byla pohoda.
Po Po Pondělí 28.05.2001 13:26 Tak tenhle weekend byl fakt pjekně hustej. Ráno sem vstal, přijel do školy, sednul k počítači a v tu ránu se na moji maličkost sesypalo aspoň milijón vjecí. 337mejlu z konference a různejx lidí, 17správ na ICQ během asi 5 minut (za to může UFO, což za xvíli objasním) a JIMMYmu nestartujou Yksa. Vyvrcholení nastalo v okamžiku, kdy přišel P. s tím ať se dohodnem, kdy budou zkoušky. V této sekundě mi všechno uteklo a přestal jsem stíhat. Tákže je potřeba to vzít pjekně od začátku. Koukám na logy přistupů a dost hustý. Skoro 360lidí. A hlavně dva nedočkavé z domény mafra.cz. Ano, milá I., UFO skutečně eksistuje. Možná, že si tomu doteďka nevěřila, ale opravdu UFO eksistuje. Kdo neviděl, neuvěří, ale myslím, že ty jsi viděla... :))))) A taxi z toho nic nedělej, prostě se to občas děje. Vím o čem mluvím, horší by však byl únos. Proto asi chápeš, proč je v americe díky jejich protidrogové politice tolik spatření neznámých létajících předmětů. Lidi totiž choděj smažit do pouště, ánžto je tam klid a mír. Proto je v poušti (zvláště v území Area51 - tam nejspíš hodně rostou kaktusy...) tolik UFOnů ke spatření.... Takže vidíte, jaxem si užil weekend. Pohoda klidek a hlavně pořádnej hukot... Takže v sobotu večer sem se tak ňák probral doma, najed se a vyrazil na zahradní garden party (resp. sešel ze schodů). Kromě nějakého obligátního popíjení alkoholických nápojů, jehož sem se zůčastnil minimálně, pečení buřtů (na to sem se vysral úplně) a kouření marihuany (to sem si užil pjekně na maks) se nic nedělo. Akorát sem konečně slyšel od F. jeho story se konopným mlíkem. A to je podle mne nejdůležitější zážitek celého weekendu. Táákže jak to bylo... Před ňákejma třema rokama sme byli kalit v Jablonci. Sem si tam dělal mlíko s konopným listím, a paxem si pjekně hučel. Přičemž sem tam pár lidem vysvětloval, jak je to super hustý. Asi o rok později si F. zasadil jedno semínko, a aby to čert nextěl, tak mu vyrostlo fakt hodně hustý hulení. No a milej F. si takhle jednou v listopadu vzpomněl na to co sem mu vyprávěl, a taxi svařil litr mlíka se vším listím (včetně několika palic). No vyprávěl, že si s tím dal pjekně práci, hlídal, aby to nepřeteklo, nechal skapávat vysráženou vodu nazpět do mlíka a ve finále to pořádně nechal odstát. Paxi nalil do kafáče, posadil k televizi a vypil to. (Zvědavost ho donutila překonat tu celkem nechutnou chuť). A tak seděl a řikal si (zhruba citát) "zase ti feťáci kecaj, to je ňákej blud", a taxi dal ještě asi tři hrníčky navíc. Od týfky odcházel s takovým tím, pocitem, že zase na huliče vyzrál, že sou pjekně ukecaný a šel si lehnout. Zhruba asi po hodině to přišlo. Nejdřív se mu zvednul tlak jaxvině a v tu xvíli si prej uvědomil, že je něco špatně. Vstal, aby sklidil stopy, umyl nádobí, vylil asi půllitr mlíka do záchodu a šel ležet. V tu xvíli to vypuklo, kromě toho, že mu bylo vedro jaxvině, hlavou se mu honily hodně hustý věcí, tak ta tráva zaútočila hnedka s haluškama. Prostor se vlnil a pohyboval. Taxe vydal do koupelny, aby si dal studenou sprchu. Což sice na xvíli pomohlo, ale jaxi zase lehnul a teplota se upravila, hustej staf se vrátil. Myšlenky se zaměřily pouze na to, aby se toho zbavil (jenže každá smažka dobře ví, že to odezní až za určitej čas). A tak tak bloudil po baráku, svlečenej do naha, pootvíral všechny okna a dveře, aby bylo v baráku chladno. Vygradovalo to nakonec tak, že vyběh před barák a pobíhal (nejpíš nahej - to se mi přesně nepodařilo zjistit) okolo, haby si schladil organismus. Po nějakým čase (sám neví, jak dlouho to trvalo) začal přemejšlet, že by někoho zawolal na pomoc. Jenže jak ten mozek šrotoval, taxi uvědomil co by případnejm doktorům říkal, že by z toho byl průser jaxvině, a taxe na to vysral a šel si lehnout s pocitem, že to snad přežije. Večer se vrátila jeho matka a hnedka uhodila "proč sou jako votevřený všechny dveře a wokna v celým baráku" (protože jaxi hučel, tak sice sklidil důkazy, ale zapomněl na detaily jako sou okna, dveře a ták - však to asi znáte). Won jí vysvětlil, že je mu fakt hodně zle a nakonec prospal skoro dva dny, aby se probudil do krásného nového dne. Jo, a pakže i po hulení nemůže bejt trip jaxvině.... :)))) Ááááx a to bude všechno, potřebuju ještě psát pro koukat.cz, ánžto to ňejak nestíhám.... Kdo si počká, ten se džojnta dočká.
Úd Eryk 29.05.2001 09:36 Dneska budu makat. PHUJ PRÁCE, PHUCK WORK. Ale budou za to peníze. Možná. Jo, xci strašně moc peněz, xci mít tolik peněz, že budu ve stavu, kdy nebudu xtít nikomu nic dát. NIKOMU NIC. Maksimálně tak do tlamy. Džojnta. Kurwa, sem ňákej přinastydlej. Asi to, jaxme seděli v sobotu brzo ráno na sxodex byl sice dobrej napad, ale ne na zdrawí. Na zdrawí, na zdrawí, džojnt se snadno ubalí. Mejm kytičkám se dobře daří. Jsou větší a větší. Dvě už sem zaštíp, takže čekám jestli se wobjewjej ňáký wjetve. Čím wíc wjetví, tím určitě líp. Jaxem zasadil ty dvě semena co sem dostal, tak naklíčilo only one. Je to tak akorát na zaplnění jednoho malého místečka u rohu baráku. Už aby bylo září. Těším se na sklizeň jako správnej zahrádkář. Jenže konopí je o mnoho zajímavější než ňáká mrkef. Mrkef je červená, tráva je zelená. A to je ten nejpodstatnější rozdíl. Mrkef je dobrá na woči. To tráva taky a nawíc můžete občas vidět wjeci, který po mrkvi neuvidíte. Na trávě lze vidět i mrqe. To na mrqi trávu neuvidíte. Taky bych chtěl vyhodnotit soutěž v mém popisu. Taxem si myslel, že ukojím své ego a wono howno. Jen dva lidi mi odepsali. Tímto jim děkuji, a než je uveřejním, tak ještě tak tejden počkám. Třeba se ještě někdo najde. I když o tom pochybuju. Docela to o něčem vypovídá. A to buď 1) Že poživatelé marihuany jsou pouhými konzumenty a pak to vypovídá přesně tak jako TV Nova. Češi nejsou nijak extra kulturní národ, ale nýbrž si rádi užijou prostoduché legrace (byť namířené na docela malou cílovou skupinu - ale můj týdeníček na koukat.cz je opravdu jen pouhá komerční zábava) 2) Nebo jsou všichni tak strašně pracovně vytíženi, že nemaj čas. Jenže to odporuje zaznamům přístupu na můj deník, kdy nejvíc hitů je právě přes den. Ať je to to jak to je, už na to kašlu a mizim.... Práce qapná, howno platná.
STŘED A. 30.05.2001 13:14 Je to zajimawy jaxvině. Zrovna s JiMMYM instaluju KDEčko po ICQ. Sem zwědaf jestli to zwládne. Ale což, za tu prdel to stojí. A nemyslím to tak úplně doslowa. Včera to bylo hustý. Normálně jsem makal a dali sme jen jednoho špeka. Fakt drrsný. Se divím, že sem to vydržel. Každopádně zatím mám jistý propagační tričko, kerý sem zabavil, abyx si nezašpinil svoje krásný modrý T-Šot. Nikdy bych neřekl, že i v tak praxatý firmě může bejt bordel pod stoly a mezi počítači. Takovýho praxu sem fakt dlouho neviděl. Čás byl stráven rozebíráním kompů z jednotlivejch pracoven, pak je ňákej zoufalec rozebíral a čistil, aby sme je naložili do auta a šli pro další. Největší legrace byly baterky do UPSky. Táákhle široká, táákhle dlouhá a tááákhle vysoká plechová krabice, která měla jen dva otvory na kabely. Fakt hukot. Nikdy bych nechápal, že může bejt tolik olova tak těžký..... Je zápočtovej tejden. Musím připravit zápočtový a opravný testy, sehnat ňáký přiblblý papíry a vyplnit je. Nemám rád papírování. Stejně jako nakupowání oblečení. Tááákovááá wotrawa to je. Fakt. Zrowna dneska si mátinka usmyslela, že by mne koupila kraťasy. Takže sem dostal přednášku o tom co se dneska nosí a já si začal uvědomovat, že bych měl možná nosit to, co nosej ostatní. Tzn. komerční a hnusný wjeci. Nejhnusnější jsou takový ty zelený techno kalhoty s pruhem na straně. No co dneska lidi vezmou na své tělo je úplně odstrašující. Někdy si nejsem jistej, jestli lidi nenosej některý vjeci ne quli tomu, že se jim líběj, ale že je na nich ňáká pošahaná fajfka nebo tři pruhy. Jak říkal jeden vjetnamskej obchodník na otázku jestli je ta bunda opravdu adidas, když má štyry pruhy: "Cim vic pruhu, tim vic Adidas", což pobavilo jaxvině (ta story se stala jednomu xixtovi). No prostě na šatech fakt vubec nezáleží, ale dělaj člověka. Děsná prdel. Sem si vlastně uvědomil, že to co píšu je moje jediná pravda. Docela by me zajímalo, jestli má někdo jinej názor. Nejsem si jistej, že bych si ho nechal vyzvrátit. Ňákej idiot mi včera vypnul počítač. Totálně natvrdo. Vraždil bych. Jak mám lidem vysvětlit, že Linux nejsou Wokna, že nemůžete přijít a jen tak si vypnout počítač. Kdo to kdy viděl během tejdne dawat shutdown kompu??? Phuj. Mě tááák bolej ruce... Ani ne záda, ale ruce. Fakt hodně. Jo už sem si vzpomněl co mě dožírá. Oblečky některejch roštěnek. Včera sem jel nach Prague vlakem taxem pozorowal fuckt hezkou slečnu. Mám rád hezký obrazy a sochy, stejně jako hezký roštěnky. Dokonce se začala svlíkat, což mě v tom zasraným hicu ani nijak nepřeqapilo. Jenže bug..... Slečna ukázala své krásné ruce a můj zrak nenápadně zamířil ke krku. Proč ne? Že? A paxem to spatřil!!!!! To mě vždycky dostane. Naprosto. Vzhledem k tomu, že měla takovou černou hezkou blůzku, která přes ramena držela jen na takových tenkých provázcích. Což je úžasná záležitost. Jenže mě vždycky dokáže naprosto nasrat, když vedle těhlech dvou provázků jsou vidět dvě široký gumy od podprsenky... :(((( Týden ve zhuleném domě.
CT.V - RTEK 31.05.2001 15:46 Konecne ctvrek. Zejtra mam dovolenou a pojedu makat do Prahy. Ne, ze bych se nak na praci tesil, ale furt lepsi nez bejt chudej jak kostelni mouse. To ze je dnesni zapis bez diakritiky je zpusobeno vi-ckem. Jsem ke svemu pocitaci pricuclej sshackem z ucebny a jaxi wokenni win1250 neni na moje iso8859-2 to nejlepsi kafe. Ale coz, bez diakritiky je nejlip. Co sni? Komenskejch a Hus to pjekne zkomplikowali a jeste se wo tom ucej chudaci maly deti ve skolach. Jako by si nemohli placat hlavicky necim jinym. Treba perim. Vsechno lita co je na peri..... Docela zmatek. BAF instaluje IISko, taxi ujasnoval naky informace. Myslim, ze se mi podarilo ho dokonale zamlzit. No bylo to zpusobeny trochu moji stranou, ze sem mu tvrdil, ze virtulni www servery mohou bejt pouze "IP-based Virtual Hosts" (tzn. ze kazdymu webu musite mit prirazeny IPcko) a nejak sem zapomnel, ze muze bejt taky "Name-based virtual hosts", kdy vice domenovych jmen muze ukazowat na jedno IPcko a poradek si v tom udela www server sam. No proste sem zapomnel. A vono s tim stejne muze bejt problem. Je potreba, aby klient podporowal HTTP/1.1, coz defakto umi uz i links (myslim, tedy jsem). Se tady u mne stawowala jedna znama, esli ji prej nemuzu oskenowat nejaky fotky. Rexem proc ne a popadl obalku. Kdyz sem ji otevrel, koukam jako blazen, wony to sou akty. Taxem skenowal akty. Jestli wsak nekdo ceka, ze je uverejnim v denicku, taxe setsakramentsky (kurwa to by byl dobrej nazev pro funkci - setSakramento a getSakramento) e-mejli. Zrowna za mnou prisel student, ze prijde na nahradni opravny test z cecka. A to mel to nejjednodusi zadani,ktery sem vymyslel. Posudte sami: Napiste funkci, ktera zasifruje/desifruje libovolne dlouhy text zadany z klavesnice pomoci funkce xor . Funkce bude mit jako vstupni parametry ukazatel na string a parametr pro funkci xor. Kurwa, neni to jednoduchy jaxvine???? No nic... dneska nestiham, zejtra taky ne, v sobotu taky ne a nedeli budu jeste furt nasrot. :-)))) Uceni, huceni.
|