** update 09:27 mimozemskýho trpaslíčka cestou na kosmodrom pokousal mobilní živý mrtvý.
"au, to bolelo, " zakřičel a hned vytáhl mobilní telefon. oči se mu zakalily digitální slepotou, mozek zakrněl a prstem kmital po dotykovým displeji nemrtvýho zařízení.
"mozký, mozký, mozký," opakoval sterotypně a podvědomě hledal živou obět, kterou by zbavil analogový svobody. měl z čeho vybírat a rozhodně nikoho nešetřil.

** update 20:41 tyvole, napadl sníh.

** update 17:40 mám rád vtipný chvíle, kdy čekám na tramvaj směr domů a dozvím se, že se společnými prostory táhne smrad hulení, protože je otevřený schodišťový okno a před barákem sedí v autě s nápisem "pohotovost plyn-voda-topení" borec s borkou a hulí obří brko u otevřených okýnek. jako u hlavní silnice pod barákem, kde máte zakázku, je to dobře vtipný. nechci znít arogantně, ale po těch letech s hulením musím konstatovat, že většina zkuřek prostě nejsou nejostřejší tužky v penále a nenapadne je jít hulit před prací někam stranou třeba za roh do parku.

Budu doprovázet slovenského ministra na Kypr, oznamoval Turek. Já nikam neletím, napsal teď Taraba. upřímně jsem netušil a nepředpokládal, že i slováci budou trolit turka .

** update 14:04 vypni ty internety, čůráku, udělej to nebo se zase nasereš a vylítne ti tlak až do oblak.

„Turek je chytrý človíček, je třeba přitvrdit, držíme palečky,“ vzkazují fanoušci premiéru Babišovi. takovej pěkněj koncentrovanej náhled do světa babišových sociálních sítí. teprve tam si uvědomíte, jak je všechno ztracený, kolik máte kolem sebe dementních spoluobčanů a že jich je fakt hodně.

Mladiství utýrali kočku v sušičce, mrtvé zvíře předhodili psovi. Vše si natáčeli. video vidět nechcete, protože je to kurva zasranej hnus. toto je mladá enerace, kterou vychovala stará generace husákových potratů.

** update 12:59 cestou na oběd jsem si připomněl, že mladá kunda za volantem bmw nemá co dělat. přechod pro chodce pro ni vůbec nic neznamenal bez ohledu na počet lidí, kteří už přecházeli.

v práci sem přepnul televizi na dvoudílný brakový film "Prokletí hrobky faraona Tutanchamona" s legendárním casper van dienem v hlavní roli. hitler, vraždy, pašeráci drog a politika mě dneska v tv nezajímá.

Kuba představil logo hnutí Naše Česko. Poprvé pořádně, vzkázal. nejsem moc zvědav, co chtějí jihočeské děti knížete z hluboké nabídnout celý republice. slogan 'naše česko' až moc připomíná slogan 'lepší česko'.

Pozvání ministra se neodmítá, rozčílil se Klempíř. Nabízí stream z jednání na ministerstvu. estébácký udavač olda se chová úplně stejně arogantně jako bolševičtí ministři. náhoda? rozhodně nemyslím.

Turek poletí na Kypr slovenským vládním speciálem. Vezme ho ministr Taraba. nevím, ale vzhledem k tomu, že si motůrka předávají muži z ruky do ruky, začínám mít dojem, že není jenom obyčejný micinkův milenec, ale že navíc poskytuje eskortní služby starším bohatým mužům.

Rusko je připraveno na nový svět bez omezení jaderných zbraní, řekl Rjabkov. ano, přesně takhle si důchodci a husákovy děti v evropě a v americe pamatují svoje nejlepší léta mládí. chtějí zpět starý svět a staří muži jim ho slibují.

** update 11:39 CZ pushes back against Binance 'FUD' as blame game for crypto crash persists. viděl jsem na internetu nějaký obavy mladých bitcoinerů a shitcoinerů, že binance vyvolává strach a manipuluje záměrně s trhem kryptoměn. nevím co vlastně blbečci čekají, jestli se bojí, že bitcoin umře a proto nezbohatnou, ale každej si tím musí projít a mít obavy, že jeho milovaná burzosměnárna zabila kryptoměny. to platí už od pádu mtgox v roce 2014 a i v tomto případě platí, že binance nerovná se bitcoin a za zneužitím technologie je vždy třeba hledat člověka. nicméně kvičení dementů je dobrý sledovat, jelikož máme teprve úterý a ve světě kryptoměn probíhá jedna prdel za druhou od epsteina z pornosložek až po čingpinga zao-rálka z binance.

** update 11:03 prášky pro snižování tlaku leží v batohu a sní o tom, že jsou prášky plný extáze. je důležitý mít sny, který se nikdy nesplní. je to aspoň důvod, proč umřít nasraný.

ve sklenici s vodou šumí vitamínovej šumák a jen tiše šumí o hovně.

dorazil substrát. jaro pomalu přichází a brzy bude potřeba zasadit semínka pro venkovní květ, aby byl veselejší svět.

na českých internetech je tradičně nablito. znudění blbečci stále serou názory a vydávají je za myšlenkový nádory.

kolega čistí kafostroj.

** update 10:10 dneska ráno mě nesrali lidi ve veřejný dopravě, i když se mnou jelo nějaký zkurvený prase, který bylo zlitý aspoň pěti litry smradu k zblití. nevím co je větší zlo, jestli deset měsíců kvašenej bezdomovec nebo deset litrů laciný voňavky pro buzny.

je začátek února a práce v malým týmu mě zase začíná srát. kdyby mi bylo dvacet, oznámím, že jsem vyhořel a jedu na delší dovolenou do důchoďáku v malajsii pro vyhořelý mladý báby. bude masakr, protože kolega odchází příští tejden na operaci kolen a do práce nepřijde minimálně dva měsíce. což znamená, že naše trojice zbývajících buzerantů si bude muset rozebrat jeho pohotovost a nejspíš se budem točit po třech týdnech. jestli si do toho ještě někdo hodí ošetřovačku na malý haranty, zůstaneme dva a to mě bude tak srát, až budu mít zase cuky jít do prdele na pracák. normálně mě tyhle stavy přepadaj kolem letních prázdnin, ale když přijdou už na začátku února, je něco dost špatně.

přišel vyžádanej práškovej recept na vysokej tlak. to nebude náhoda.

Klempíř nepřijal nabídku umělců z demonstrace k veřejné debatě. a víte, že mě to ani nepřekvapuje. udavač stb, kterej 35 let vystupoval s kapelou na podiu, se bojí divadelního podia, protože by dostal od umělců čočku.

Definovali žánr stříleček a stvořili legendární Doom. Studio id Software vzniklo před 35 lety. stírám slzu z oka.

** update 08:49 mimozemský trpaslíček zažil příběh, ve kterým ho zabil dům. jednoho dne se totiž rozhodl, že jen tak pro radost ze života vypálí a z povrchu planety vymaže jednu větší vesnici s primitivními domorodci. přistál za humny, nachystal vyhlazovací zbraně a vtrhnul do uliček. obyvatelé se bránili, seč jim kameny a klacky stačily, ale na trpaslíčka nestačili. žel bohu udělal chybu a nepočítal, že primitivní osadníci nejsou až tak primitivní, jak by se na první pohled zdálo.
"co to kurva je?" proběhlo mu malou trpasličí hlavou, když mu došlo, že něco není v pořádku. domy totiž povstaly ze svých základů, vytáhly plazmový zbraně a začaly to do něj prát žhavým ionizovaným plynem ze všech stran.
"tohle není normální! to je podraz!" zakřičel a opětoval palbu. jenže už bylo pozdě honit domorodce. ocitl se v oblíčení ozbrojených chodících domů a poslední, co ve svým životě spatřil, byla velká okovaná kamenná noha, která mířila na jeho hlavu.

** update 21:16 jeden stůl složen, zítra druhej.

** update 17:23 pan smažený má stále zataženo. dnes asi už onanie v okně neproběhla.

na internetech jede velkej motoblázinec.

Babiš pozval Pavla a Macinku na společné jednání, konflikt nepovažuje za správný. já hlavně úplně slyším rozhovor premiéra babiše s ministrem zahraničí macinkou.

ab: paně ministěr micinke, mohl byste toho...
pm: my vás vydáme
ab: ...

** update 15:42 njn, na internetu jedou kolotoče. opičky hopkají z příspěvku na příspěvek, křečci běhají v kruhu a nafukujou papulky.

** update 13:58 sežral sem polívku, prejt, brambory i zelí. leju třetí kafe a pátou vodu z vodovodu. koukám na pyskovo xko a vidím, že cvičený opice přestaly řešit udavače oldu, protože pan prezident hodil do virtuálního prostoru obří bombu. online opice tedy přeskočily z keře na stromy a začaly řešit textovou zprávu, kterou nejspíš dost ožralá micinka poslala v noci na hrad a teprve až teď zjistila, co to vlastně poslala za píčovinu.

„Naprosto neakceptovatelné.“ Petr Pavel obvinil ministra Macinku z vydírání. agent bureš má prostě další problém, kterej mu bude lámat vaz. to je prostě takový to, když sestavíte koalici šestidemolice. a víš hajzle estébáckej, že ti to přeju?

Myslel, že pomáhá kamarádovi. Podfukáři poslal 38 tisíc korun. vlastně jsem docela rád, že nepoužívám vůbec messengery, whatsuppy a podobný online sračky, takže mě nemůžou kamarádi a přátelé kontaktovat a žádat finanční pomoc. i když, minulej tejden ve čtvrtek, když sem přišel z konference domů, volalo mi neznámý číslo. já neměl při ruce brejle, takže sem neviděl úplně dobře na displej, tak sem hovor automaticky vzal, tradičně se představil "dobrej vole, tady ufo, co potřebujete?" a čekal na odpověd. chvíli se nic nedělo, pak to cvaklo, já už tušil, že jsem někde přepojenej na bráně a nakonec se ozval hlas, kterej znáte třeba z hlasovýho rozhraní chatgpt. strojový slušňák začal "dobrý den, jsem david a volám vám, protože jste před chvílí vyplnil náš formulář pro služby forexu a kryptoměn..", aby taky hned rychle skončil. beru brejle, koukám na číslo a hele, zkurvený slovinsko.

** update 13:10 nastala debata, jestli se nebudeme nějak střídat na homeoffice, abychom na sebe vzájemně neprskali. vhledem k tomu, že kolegyně recepční si šla domů lehnout, kolega balí a jede domů odpočívat, je problé vyřešenej, protože už máme vzájemně naprskáno.

** update 11:57 kolega se vrátil z předoperační prohlídky v nemocnici, kde byl 24h na pozorování. jídlo prej dobrý, akorát snídani vynechal, protože prej vajíčkovou pomazánku nepoznal. inu já bych asi taky v nemocnici nic z vajec nejedl, protože bíložlutou barvu může mít ledasco vymáčknutýho z těl pacientů.

všichni máme ve firmě menší či větší rýmičku. šíří se to rychle.

Šok na křižovatce v Opavě: Dopravu řídil naháč! musím uznat, že to ten náš onanista z okna je čtvrtá liga oproti prvoligovým narkoplejbojům z opavy.

Babišova vláda skrytě odklepla 250 milionů, které může čerpat Agrofert. zmrd vždycky podpoří zmrda. taková je doba vlády zmrdů. češi si dobrovolně zvolili zmrdy, protože zmrdy obdivují a chtějí být také zmrdi. nedělejte si iluze o českým národě, pár bílých holubic a hrdinů národ fakt nedělá.

V Indii se šíří virus Nipah. Thajsko a Nepál zavedly letištní kontroly. až 75 procentní smrtnost. to zní docela nadějně a opět vládne dezorganizátor kovidový epidemie bureš.

** update 09:50 smažený řízek měl ráno furt zavřený okna a zatažený závěsy, zpoza nichž prosvítalo světlo lampičky. jen bůh ví a možná ještě sousedi, jaký měl noční narkovýlet. nejspíš to byla nekonečná honitba zmoženýho bimbase, proložená zkoumáním věcí a sledováním chatů s online pornem.

solidní náledí. musím ocenit bábu s berlema na zastávce mhd, která vyrazila do města v crocsech. dodnes jsem netušil, že crocsy mají protiskluzovou podrážku.

ale obecně mě to venku spíš sralo, než naplňovalo nějakým nadšením.

na internetech je čůráky tradičně nablito.

„Narušený, šílený.“ Nejpopulárnější podcaster zanevřel na Trumpa. joe rogan, zmrd, který je důkazem, že podcaster nikdy nebude pravým novinářem. joe rogan býval idolem i českých incelů, motordegenů a frustrovaných hochů, kteří by chtěli být úspěšní, ale nikdy nebudou. pomohl stvořit fašistickou kreaturu a teď se diví, že se všichni diví. karma je svině a za šíření sraček jednou zaplatí všichni zmrdi, kteří si postavili byznys na sračkových online podkastech. zaplatí motoristi a zaplatí taky všichni voliči kouďáci s obřími análními výfuky, kteří nadšením onanovali během žvanění dvou malých českých buzerantů macinky a turka.

Příběh muže, kterého vyhodili ze školy kvůli udávání Oto Klempíře. olda se našel. olda je zmrd, kterej udělal politickou kariéru ve straně zmrdů se zmrdskými voliči. olda je zmrd, kterej udal mladýho člověka kvůli marihuaně. olda je komunistickej udavač totalitní státní bezpečnosti, kterej se 36 let po revoluci stal ministrem. je to hlavně vizitka všech jeho voličů a je to taky vizitka českýho národa, kterej už zapomněl na totalitní dobu plnou sraček, kdy se dařilo jen sračkám a sviním. zase vládnou estébáci, fašistický svině, zkurvený komouši a křiví zmrdi.

jsme češi, vždycky se nakonec vzdáme.

** update 09:39 mimozemský trpaslíček potkal úterý.
"čau kundo, jak se máš?" zeptalo se.
"nahovno, už aby přišel pátek," odpověděl trpaslíček.
"to mě mrzí," zasmutnilo úterý.
"mě ne," řekl trpaslíček, vytáhl starý rezavý nůž a úterý vykuchal.
milé děti, tak skončilo úterý a od té doby je pondělí následováno středou.

** update 09:12 mimozemský trpaslíček přišel do školky trpasličím dětem vyprávě o životě. malí trpaslíčci přivítali hosta potleskem.
"moudrý dědečku, vyprávěj nám," žadonili a nedočkavě se usadili do malých postýlek a sedaček.
"o čem bych vám měl vyprávět?" zeptal se mimozemský trpaslíček.
"třeba o tom, jaké to bude, až budeme velcí," přihlásilo se malé trpasličí dítko.
"hmm, hmm, hmm," zamručel mimozemský trpaslíček a rozvážně zatahal za stařecký vous na gumičce.
"až budete děti velké, bude válka a půjdete do zákopů," začal vyprávět.
"dědečku, co to je válka a co to jsou zákopy?" zeptala se malá trpasličí holčička.
"milé děti, válka je, když se vaši kamarádi ze sousedství rozhodnou, že vám seberou domeček, zabijou tatínka, znásilní maminku a unesou sourozence, aby pracovali v dolech."
"hrůza veliká," bledli v obličejích malí trpaslíčci.
"to ještě milé děti není hrůza. hrůza vás čeká v zákopech, kde se budete brodit krví, plazit ve střevech granáty roztrhaných trpaslíků a z ochranných brýlí budete stírat stékající mozek vaše spolubojovníka. uslyšíte spoustu nářků, zažijete bolest a uvidíte smrt, tak jak jste ji ještě nikdy neviděli," vyprávěl trpaslíček, popotahoval vous na gumičce a pozoroval malé trpaslíčky, jak zvrací a omdlívají.
"a až toho bude příliš, přijdou jiní trpaslíčci, jimž říká se jim kolaboranti. ti uzavřou nevýhodný mír, popraví všechny bojovníky, kteří přežili jatka válečného pole a budou vám říkat, že je konečně klid na poctivou práci."
všechny trpasličí děti ležely omdleté a zeblité na zemi i v postýlkách a mezi nimi stála bledá trpasličí vychovatelka.
"co čumíš kundo, bojíš se pravdy? přestaň těm čůrákům konečně lhát, protože znáš pravdu. válka bude," řekl mimozemský trpaslíček, opustil trpasličí školku a šel na pivo.

** update 15:46 jakože nejsem příliš fanoušek baniela vávry a jeho her na hrdiny, ale narazil jsem díky ženě na video, ve kterým autor srovnává ledečko současnosti s verzí v kingdome. ne, chatu na herní trase nemám.

** update 14:27 objednal sem z nepálský restaurace pálivý jídlo. chilli omáčka byla vydatná a fakt pálila jaxviň. o půl levelu výš už bych měl s pálivostí problém. jen se bojím sraní.

mám storku z svj. v neděli volá soused, že je nějakej rozbitej zámek u klece s popelnicovým konťákem a jestli o tom náhodou něco nevím. já mu říkám, že vím píču, celej nasranej se obleču a letím za barák obhlídnout situaci, v čem je problém. přijdu ke kleci, vidím, že je cylindrická vložka do poloviny zasunutá do dveřního kování. začnu nadávat do píč, kund a čuráků, protáhnu ruku do klece a zkusím na vložku zatlačit. srovnám ji v kování, zkusím vzít za kliku a vidím, že je zamčeno. píčo, odemykám klíčem a při jeho vytahování celou vložku vytáhnu. volám zámečníkovi, jestli by v pondělí nepřijel zámek vyřešit. v pondělí mi volá, že celej kurva problém byl, že z kování zmizel šroub, kterej držel vložku na místě. to mi píčo vysvětlete, kdo potřeboval šroub vyndat a ukrást, když se dá vyšroubovat z kování jenom při otevřenejch dveřích. buď nějakej dement, kterej chtěl ušetřit nebo zasraný smažky/bezďáci, kteří využili situace, kdy nějakej jinej dement klec nezamknul a šroub prostě vyndali, aby se dostali k obsahu popelnice. mě fakt lidstvo sere na entou.

"Válka s Bohem." Mrtvých jsou v Íránu už tisíce, chystá se první veřejná poprava. víte jako to dopadne s iránem? stejně jako v případě okupace krymu v roce 2014, napadení ukrajiny a útoku na kyjev o pár let později, stejně jako v případě sýrie, gazy nebo gruzie, kde se lidé bouří a zbytek světa sedí u internetu a sociálních sítí, diskutuje a dělá online revoluce. jenže nikdy nikdo v offline realitě nepřijde napadeným, terorizovaným či šikanovaným na pomoc, protože onanovat na sociálních sítích je mnohem jednodušší.

** update 12:23 jako čoklař křičím: vymrdanci s čoklama, sbírejte ty hovna po svým domácím degešovi. když se váš čokl vysere do sněhu ještě neznamená, že hovno zmizí ze světa. ono se zase objeví, vy český kreténi.

** update 11:33 nojo, na internetech je nablito. prcám mrdky.

Influencer se natáčel, jak skočí do do díry v ledu a vyplave z jiné. Už se nevynořil. gratuluji čůrákovi z internetů ke kvalitnímu zviditelnění. to přesně totiž chtěl a doufám, že se nestihl rozmnožit. protože platí pravidlo, že čím větší dement, tím víc potomků.

Ministr kultury Klempíř otočil: Poplatky ČT zrušíme, řekl Blesku. Už v roce 2027? už sem se bál, že o kulturním udavači z ministerstva kultůry neuslyším a hle, marketér z stb vyslyšel mé přání.

Uhynula šimpanzice ‚Láska‘, přezdívaná génius, bylo jí 49 let. Uměla čínské znaky, latinku i čísla. škoda, že neměla volební právo. ta opice měla evidentně víc rozumu než všichni svobodní motoristi, espéďáci a trikolorci dohromady.

** update 09:51 normálně bych se na to vysral, ale mimo plán si musím zakňučet jako správný liberální demokrat.

ano, sere mě existence maga kreténů, komoušskejch pošuků a mototurků, ale musím jejich přítomnost tolerovat.

zasraná zkurvená polozubá kunda v lahůdkách. když už sem si myslel, že krabicí cukroví končí a bude platit, rozhodla se píča jedna vyjebaná začít objednávat obří krabici chlebíčků. neudržel sem se, vystřík a tý starý peroxidový píče sem řek, že si to měla objednat předem. líbilo se mi, jak jí zmizel smích z polozubýho ksichtu. hezký to asi ode mně nebylo, ale když mě tak sere neschopnost plánovat základní oslavy.

na želivskýho sem z tramvaje viděl, jak se ze střechy rozjetýho osobního auta urval obří plát sněholedu, vznesl do vzduchu a asi ve třech nebo čtyřech kusech padal na točvolanty jedoucí za ním.

námraza fér. v tomhle počasí je poznat, kdo už je dospělej a umí si vzít bezpečný boty. klasicky vyhrávají důchodci a na chvostu zaostává debilní mládež, která v teplákových soupravách a obutá v najkách, newbalanckách nebo teniskách vyráží do víru zamrzlýho města.

měl sem doma minulej tejden revizora přes plynový kotle. kotel vyčistil, vyměnil grafitový těsnění ve spalovací komoře a jakousi sondu. myslel sem, že se tím vyřeší blbě topící topení, ale nestalo se tak a dostal sem doporučení, abych vyměnil ventily u radiátorů a nechal propláchnout celou soustavu. včera dorazil týpek, protože chtěl ventily rozcvičit, ale nepomohlo to, takže až budou mít čas, staví se a ventily vymění a topení propláchnou. tenhle tejden to ale nebude, takže sem fakt vděčnej za naše atypický bydlení, ve kterým máme redundantní topení se dvěma kotli a aspoň polovina domácnosti je vyhřátá. po osmnácti letech bydlení, kdy neproběhl jakýkoliv zásah v topný soustavě, sem se dozvěděl, že jsem liberální ukňučená píča, protože ventily u topení prej mám během letní sezóny nechávat otevřený na maximum, aby se v nich nevyjebala jakási zkurvená pružina. celej život dělám dost věcí obráceně než mainstream a občas za to zaplatím.

dnes žádá o důvěru debilní vláda kreténskýho babiše. předpokládám že tupci z ano, idioti z okamurovy proruský strany dementů, pro pornoposlance rajchla, třikokoti zuzky majerový, dobrovolně svobodní kreténi a hranatí motodegeni koaliční šestidemoliční slepenec podpoří, aby se udrželi přisátí na státní cecky s prachama.

na internetech bude nablito, jakoby už nebylo přeturkováno hranatým čůrákem a každej, kdo udrží prsty na klávesnici a otevřený anální otvor, bude blít na diskusácích a sociálních sítích mentální zvratky.

** update 09:38 mimozemský trpaslíček přetáhl předkožku, žalud zmrznul a odpadl.
"to jsem ale píča," zamručel vzteky.

** update 09:33 mimozemský trpaslíček byl jednou jeden. žil byl za sedmero kupami hoven, sedmero vyblitými řekami a sedmero údolími plných sraček. nad tím vším stál velký hnědý most se zlatým hajzlem, kam chodil trpaslíček srát. každý ráno stáhnul prochcaný kalhoty, otevřel noviny a začal kálet lidem na hlavy, protože lidstvo považoval za absolutní hnůj, dobrej akorát tak k hnojení průserů. trpaslíček neměl dceru, kterou by musel vdávat, takže zasranej nadrženej princ, kterej ho jednou ráno přišel prudit, okamžitě letěl tam, kde je lidem nejlíp. do sraček. v nich pojebaný lidský princátko rychle zemřelo udušením ve vlastních zvratcích.

** update 09:55 mimozemský trpaslíček trpěl vnitřní prázdnotou. cítil, že v jeho mrtvým těle chybí krev, mozek, kosti i vnitřnosti a duše úpí absencí života. srdce slabě pulzovalo smrtí a do žil vhánělo spalující jed. otevřel oči, vstal a řekl prastarou moudrost:
"smrt je cesta životem."