Byl sem se podívat na Křečhoři na vzpomínkovou simulaci bitvy. Sice sme tam nebyli až dokonce, ale udělal sem pár fotek.

no,čera mi teda vyměnili kabelovej modem, takže sem hnedka můžu dát tip na prima surrovej film: Holy Mountain

a děti se baví.... V nemocnicích skončilo kvůli alkoholu několik školáků

nende mi doma internet, protože terina naslintala do kabelovýho modemu, takže mi ho přijde nska technik zachránit. ufff.... blázinec.

Zábava pro girllovery...

byl čera mazec. a von vůbec byl včera mazec jako kráva. na polední sme měli zcela nečekanýho a neplánovanýho spicha s Ivčinou drahou matkou, která se na nás přijela podívat. Tedy nejen na nás, ale za její přepadovku by se nemusela stydět ani URNA.
jinak sme čera slušně pokalili, fakt moc slušně, i když počasí nebylo úplně ideální na sezení venku. Ale i to sme zvládli. Takže podle pravidla, která nám servírují novinky.cz Jednou za čas si dejte do nosu ... ;0)

je poněkud větrno. teďka sem si dával cígo před firmou a musim říct, že mě docela pobavil kolemjdoucí přehazovačkář. Jo, byl to těžkej punk, když mu ta přehazovačka lítala z plešky.... :)

takže další výblitek... ehmm.. výdobytek americké kultůry míří do čech. aneb další humus mezi námi...

teda lidi, kdyby vyste věděli jak já se těšim na dovolenou, kerou mám příští tejden..... uffffffff

Čera sme byli s Ivkou a ještě s jednim známym a jeho klukem na Petříně. Protože láska je láska a lidi sou zmrdi, taxme tam pokecali, popili pivko, zapřemejšleli nad surovou realitou a hlavně sme si dali pěknou procházku z Újezda k rozhledně a pak na hrad a dál přes karlův most. Prostě romantika, něco sme popili, něco sme pojedli a hlavně byla prdel. Sice sem to odnesl až na záchod, kde sem se nějakou chvíli objímal s mísou, ale jinak gud. Jo to blití sem měl za to, že sem byl fakt hodně zpruzenej a zklamanej. Jenže už je to pryč, protože realita je krutá....
Hlavně můj současnej stav je krutej, protože kdybych nebyl debil, tak bych v neděli nepil.

Podvodník Kohout zažaloval Barboru Škrlovou kvůli lžím

Pokud chcete, tak můžete vyplnit dotazník (Tanec a drogy 07): http://dotaznik.drogy-info.cz/

jak poznáte, že váš poslanec je nemocný ptačí chřipkou: Inkubační doba je až týden. Úvodní příznaky nemoci se mohou u člověka podobat běžné chřipce. Přicházejí teplota, kašel, škrábání v krku, bolesti svalů a kloubů, zánět spojivek. Pacient může trpět i vodnatým průjmem bez příměsí krve, zvracet, krvácet z nosu, z dásní, případně být zmatený a vykašlávat hlen s krví.

Jak vypadá současná situace výskytu pračí chřipky mezi našimi zákonodárci? Podle toho co píše denní tisk, tak asi blbě:

Pro poslance jezdí "valník smrti"
Po areálu parlamentu ČR popojíždí traktor s valníkem. Postupuje od vchodu ke vchodu. Veterináři zazvoní a lidé je dovedou k místu, kde jsou schovaní poslanci. Problémy nedělají. Po chvíli je na valníku o další pytel s mrtvým poslancem více a řidič traktoru popojede k dalším dveřím.

Poslancem je v parlamentu skoro každý. Jejich likvidace začala po jedenácté hodině a veterináři mají zabít na tisíc kusů. Každému poslanci či poslankyni dá veterinář injekci s látkou T61. Zákonodárce ihned umírá v igelitovém pytli a putuje na valník.

Právě s igelitovými pytli je ale problém. Kvůli jejich nedostatku se někteří poslanci pohádali, že prý nechtějí sdílet pytle s kolegy. Proto museli před čtrnáctou hodinou veterináři likvidaci na čas zastavit, než přivezou pytle nové.

Lidé se rozdělili na dvě části. První je smířena a říká, že to holt musí být a že sami mají z nakažených poslanců strach. Ta druhá sice poslance s chutí udává, ale je přesvědčena, že je likvidace nudná.

"Je mi to hrozně líto a podle mě to zabíjení nic nevyřeší. Když jsem přišel do parlamentu, tak mi bylo docela smutno," říká Luboš Spánek, který vychoval dva poslance a deset slepic.

O likvidaci poslanců rozhodli veterináři včera poté, co laboratorní testy potvrdily, že poslance v parlamentu skutečně zabil nebezpečný vir ptačí chřipky H5N1.

mám tu pro vás jednu hádanku. takže zapněte ty svý bezvyznamný mozky a třeba někomu dojde, kde se stala chyba....

zase nska, takže bude mazec :)

CHlaPiKsXiCHteMWlKa: http://bandzone.cz/chlapiksxichtemwlka

(thnx to pupu)

dodatek 20.6.2007: Plná taška hulení je hitovka! :))

Moje milá J.K. Rowlingová,

chtěl bych ti říct, že si pěkná zmrdka, když si mě oblíkla do takovýho směšnýho kostýmu kokota s klouboukem jak silniční kužel. I ty vymrdaný brejle nejsou úplně přesně to co bych si představoval. Tohle všechno bych přežil, protože nejsem zmrd. Co mě však sere úplně maximálně je to, žes dopustila, abych si zatím nic nezačal s Hermionou a přitom si ji nadělila takový kozičky, že každej večír nemůžou usnout představou co všechno bych jí nastříkal na ty její užasný kopečky. Víš moje drahá stvořitelko, akceptuji dokonce i to, že si mi nadělila malý péro, takže Hermiona o mě nestojí, protože mi prostě nestojí, když sme spolu.
To jsou jen mé osobní výhrady k tvé osobě, protože chápu, že to nikdo nemá na světě jednoduchý. Chtěl bych ti také říci, že se mi vůbec nelíbí jak britské děti citově strádají, když je jejich zmrdaný rodiče zanedbávaj a místo rodičovské péče je svěřují do rukou jakýchsi, mnohdy i barevně odlišných, individuí, které jsou nazývány au-pair. Vzpomeň si, jaké krásné doby to byly, když naše britské impérium dodávalo spoustu krásných civilizačních vymožeností těm zaostalým přičmoudlíkům, kdesi na pobřeží indického okeánu. Oni s námi nedebatovali, dobrovolně se vzdávali svých pokladů, aby naše krásné britské impérium mohlo vzkvétat a rozvíjet poupátka. Víš zmrdko, to byly doby, když ti zmrdi z Indie pracovali pro naše rodiny zdarma a jen občas jim stačilo nějaký to žrádlo. Vzpomeňme si na černochy z toho zavostalýho kontinentu, jak dobře dokázali bez odmlouvání sloužit našim skvělým lordům-gentlemanům.
Moje zasraná J.K., myslim si, že si zmrd, protože si nedokážeš nasrat do vlastního hnízda. Nechci tím říci, že by si byla vyloženě pedofil, ale myslím si, že děti týráš duševně. Měla by si se třeba věnovat osvětě mezi britskými pedofily, protože mi přijde úchylný, že si dovolí pojmenovat svoje výměnný fórum "Děti, světlo našich životů". Navíc mě nasralo, že ten britský pedofilní vůdce měl mezi fotografiemi dětí i mě, přestože si nikdy nedovolila, abych se mohl nechat vyfotit nahý. Přitom v Bradavicích, kdyby jsi měla zájem, by se daly fotit nádherný fotky, jenže to tě ani nenapadlo.

Víš jak, zmrdko, já jsem byl, na rozdíl od tebe, v Čechách delší dobu a musim říci, že je to skvělá země. Lidé se tu mají dobře, každý má právo vyjádřit se. Minulý týden jsem například viděl krásný film ROMing o životě Romů v Čechách. Jsou to skvělí lidé, znají zákony, umí se bavit a pořád říkají pičus. Myslím, že i ty si něco jako pičus. Tady vládne velká svoboda. Lidé už od patnácti let mohou pít alkohol a kouřit marihuanu. Čechy jsou země zaslíbená a myslím, že kouření marihuany by se také mělo zavýst v Bradavicích. Bylo by pak o mnoho konfliktů méně a všichni by se pořád smáli.
Také bych chtěl zrušit ježdění vlevo. Myslím si, že je to feudální přežitek, který je sto let za opicemi. Vlevo totiž jezdí jenom komunisti, jak říkají odborníci, kterými se obklopuji. To, že píšeš knížky o čarodějích ještě totiž neznamená, že všemu rozumíš a všechno znáš. Takže až jednou zase budeš radit co se dá dělat s českými dětmi, tak zkus přijet na delší dobu do Čech, pořádně se tam vožer a zhul a pak se zkus nejdříve nechat zavřít do klecovýho lůžka aspoň na týden a poté se nech na týden nadopovat práškama. Také by si po tom mohla zařídit, aby čeští vězňové byli přestěhováni na Máchovo jezero a do jiných rekreačních oblastí, protože vězeňství je v Čechách taky na dost mizerný úrovni a všichni odsouzení hrozně trpí tím, že musí celý den ležet nebo sedět a nemůžou pracovat.
V podstatě by pro začátek úplně stačilo, kdyby si jako správná zmrdka adoptovala Aničku alias Barborku alias Mravence, protože je to mega zmrdka, která si dělá z lidí, jako si ty, prdel.

Takto bych mohl ty čarodějnická zmrdko pokračovat do nekonečna, ale protože od tý doby co sem se v Praze naučil kouřit marihuanu, tak se na to vyseru, protože by to bylo dlouhý psaní vo ničem a stejně bych ho zakončil tím, že si myslim, že si normální kráva.

Tvůj Harry Potter
toho času na dovolený v Praze

PS: Jo, a chci ti říct, že tvůj ksicht se mi odjakživa nelíbí. Něco s nim udělej. Vypadáš jak Silvester Stallone.

Španělé zadrželi kokain za 240 milionů eur

včera sme se byli s polovičkou koupat na Předhrádí, či jaxe to tam menuje, u rybníka nikdo tam nikde široko daleko nebyl, tak sme si vybrali pěkný místo, aby měla i Terina klid na hlídání. Asi po hodině normálně na tvrdo přišel nějakej posranej zkurvenej zkurvysyn a zmrd a normálně si hnedka vedle nás rozbalil svoje rybářský náčiní. Nikde nikdo nebyl, všude bylo zmrdanýho místa pro všechny zmrdy světa a tenhle zmrd si sednul vedle nás. Neakceptoval žádný poznámky, že máme psa, protože ten zmrd řek, že maj taky nějakýho zmrdanýho psa a že mu psi nevaděj a ještě pak něco vykládal vo tom, že je zmrdaný hezký počasí. Já nevim, každej člověk má vokolo sebe bublinu, do který nechce aby mu někdo lez, ale tenhle perverzní úchylnej zmrd nám prostě vlez do soukromí.
Sice to vokecával, že si tam jako den předtím naházel nějaký zmrdaný žrádlo pro ryby, aby si prej zvykli, ale měl sem z toho zmrda spíš pocit, že je to prostě zmrd a nějakej perverzní vojér, protože když si tam přikrmoval ty ryby, tak vytáhl nějakej plastikovej prak s nějakou plastikovou zmrdanou gumou a začal tím prakem střílet nějaký zmrdaný žrádlo pro kapry. A vyvrcholil to tím, že si vytáh nějaký zmrdaný náčiní na ryby asi nejspíš z TV Shopu, protože mu to blikalo a pípalo při každým závanu větru. Prostě to byl normální zmrd, co se chtěl podívat na kozy a kdyby ta pláž nebyla všech - což je bohužel problém veřejných prostor, tak toho zmrda ženu až k Poděbradům, protože zmrdi sou prostě součástí zmrdaný reality.

Fuj ho a dost bylo zmrdů. Jinak sem si užil rodinné sešlosti, viděl sem pjeknou rekonstruovanou historickou bitku a střelbu z kvérů a děl. No a hlavně sem trhal třešně a čera je večír ještě odpeckovával, protože marmeláda s peckama je marmeláda pro zmrdy....

Jo a ještě sem chtěl říct, že Barborku nebo Aničku či co to je za zmrdku, by normálně měli zabalit do klecovýho lůžka a rychle a obratem poslat tý zmrdaný Rowlingový, aby si užila co to je bejt spíčená zmrdka se schízou, a jako bonus bych jí přibalil zmrdaný český ouředníky co nerozeznaj mladou mrdku vod starý mrdky . Vůbec tý zmrdky nelituju. Hownoght zmrdi.

tak teďka mě čekal fak šok! přišel sem domů před chvílej a normálně sem zjistil, že se nám Terina vysrala v obejváku. To sem viděl poprvý v životě. Hovno ladilo barevně s kobercem, tak aby nebylo vopuštěný, taxem při jeho úklidu solidárně vyvrhnul oběd.

ze života bonobů. aneb, zde nehledejte žádné dětské porno.





ps: já nemůžu za to, že IE6 neumí průhledný png-y. v případě nelibosti kontaktujte dodavatele svého legálního softvéru a nebo apgrejdujte.

neska sem měl cestovní den. byl sem v pardubkách a před chvílí jsem si pustil poslední minutu fotbalu češi versus srbové. byla hodně zajmavá :)

řekněte sýr a výletí ptáček.
No pyčo, amerika je asi skvělá země... Benzín za 15kč, sfetovanej sejra za 42kaček a kolik teda asi může stát v júesej takovej toluen???

no lidi, nějak mi to neska nemyslí. nechci tím říct, že sem debil nebo nějakej ikvé-tyqe, ale prostě mi to nemyslí. Ať dělám co dělám, nejsem schopen úplně až tak zcela dobře myslet, protože co si mám myslet vo tom, že "V centru Prahy budou lidi převážet loďky".



Tedy ať myslim, jak myslim, je docela možné, že naši modří soudruzi na pražským magistrátě vymysleli něco, jak pobavit lidi a nechat vydělat nějakýho toho českýho chudýho pražskýho podnikatele. Víte, on je to pěknej nápad, nechat lidi za 290kaček převýst loďku. Podle mapy to může vypadat asi takto. Přijede turista, zaplatí 290kaček, dostane náklaďák s řidičem, naloží loďku a převeze ji přes Karlův most a tam na přístavišti naloží pražáka z prahy 1 a za ten za 50kaček převeze loďku po vodě na druhou stranu. Pyčusové, ale takhle si představuju, že lidi budou převážet loďky....
Myslim, že takovouto absurditu by nevymysleli ani v Brně. Je to stejnej úlet jako jablečný pívo. Já nevim, jablečnej může bejt třeba juice nebo mošt, ale jablečný pívo??? Toť pravý britský ftip.

Takže už chápete, že mi to přes tyto dnešní nápady největších mozků lidstva, prostě nemyslí...

při čtení jednoho nejmenovaného článku (zde: Další „fanoušek“ si nechal potetovat rameno Microsoftem) mě napadlo, jak by bylo cool nechat si na prdel a kus zad vytetovat průjem.

a zbrojit a zbrojit pod dohledem velkých, demokratických a poctivých spojených států v čele s geniálním prezidentem a jeho genitální politikou. Do piče, ať mi nikdo neříká, že ta slavná válka proti terorismu není nic jinýho než byznys, kterej má za úkol prodat "teroristům" zbraně, aby bylo proti komu válčit. Svět zbrojí více než za studené války

nehledáte práci, která by vám mohla bejt koníčkem? Testovač kondomů :)

Kalhotky menší než tanga

no, jeden by řekl, že páně Severovi pohrobci už dávno vymřeli. Ale vždycky se najde nějakej ten boží bojovník, co má plán na spasení světa. Kasal jde do boje proti dětskému pornu a násilí na webu.

No mě jako IT vodporníka zajímá jedna věc, když to má tak všechno dobře vymyšlený: Jak to chce ten čůráček vyřešit??? A proč se toho komunisti tak chytaj? Že by cejtili příležitost zasednou v nějaké cenzurní komisi???? A co na to UFO?

UFO si myslí, že Kasal je normální mamrd.

no zrovna sem musel vyběhnout k vietkongovi pro cibuli a česnek - nebudu rozebírat stav zeleniny v těchto vedrech ve vietkongskejch shopech - a normálně před potravinama co máme kousek vod baráku byli ve starý fildě tři cigáni (no jedna mohla bejt i cigánka, bylo to v ružovym) a zcela natvrdo a nepokrytě si stříleli....

koupání jak na václaváku. hlava na hlavě a asi sem se přismah.

ty voe, teďka proběhlo v týfce v ňákým pořadu vo zvířatech, že si lemuři někde v nějaký prdeli třou nějaký jedovatý stonožky vo tělo, stonožka vypustí jed a lemur se sjede. prej jim to nesvědčí, ale i tak sou schopný vyvraždit veškerý stonožky ve svym okolí. hustopřísňáci.

neska je taková ta agresivní nuda způsobená nadměrnou zvýšenou teplotou na pracovišti. takže zhebni ty zasraná hnusná krvavá nudo!!!!
a taky to celý má vliv na kvalitu mých mozkových myšlení. takže abysme trošku postoupili do dalšího levelu, tož tady jeden tip na film: Holy Mountain

sice sme lehce parkrát zmokli, ale opět posezení báječný. akorát to vstávání po ránu je těžký. jo holt už nejsem 20ti letej jinoch, abych ráno po kalbě vstal a hurá do školy/práce :) jojo, bylo to fak krutý.... :)

na kterou vlasta parkanová se svým hudebním talentem, prostě nemá... :))))
Belgická politička slibuje uspokojit čtyřicet tisíc mužů

Cely svět listoval denním tiskem, celý svět zanechal hovorů,
já jsem Vás uvítal svěrače stiskem a zvedl řiť svoji vzhůru.

Dobrý den, papíre hvězd a pruhů, tak už ses rozvinul nad náma,
dobrý den, papíre našich druhů, co jsme je vítali lopuchama.

Vyřiť tam prosím do vesmíru, vyřiť tam mezi hvězdama,
že chcem srát každopádně v míru, radši však sereme u Sama. (pozn.: to jako u mě, protože u mě se sere nejlíp)

Dobrý den, papíre, prostě welcome, tak jsme se konečně dočkali,
dobrý den, papíre, já ti tleskám, kámoši se konečně vysrali.

Vyřiť tam prosím, že my víme, kdo nám umožnil vysrat se nahoru,
kde prezidenti dovolili našemu národu posrat celou oblohu.

Dobrý den papíre s hvězdami a pruhy, tak už rozvinul ses nad náma,
dobrý den, obloho krytá z našich papírů, už nebudeš posrána.

no neska byl fak nějakej nasírací den. kachna qobědu a teďka sprcha mi zpravila náladu. zaplať ufo za ty dary.

teda až na to, že mi teďka psala ivka, že ji chytli policajti.

díky tej zasranej politickej situaci, která dokáže do nasranosti hodit každýho, tak se musim pochlubit, že sem byl neska na obědě a pěkně zasraně sem se přežral kachýnkou, bramborovým knedlíčkem a zelim. Celý sem to spláchnul jedním černochem (fyi: nemyslím tim, že bych se nějak vyřádil na černochovi, ale dal sem si jedno černý pívo, kdyby to náhodou někdo úplně tak zcela přesně nepochopil) a byl sem fakt happy.
Popravdě řečeno, vejkend byl ve znamení hodně, ale hodně žrádla. Pekli sme maso, pak ještě jednou maso, nějaký králíky, a na závěr ještě nějaký maso. ha ha ha

Jinak ještě, abych dokomentoval ty politický kokoty. Víte co si myslim, že lidem hodně chybí pokora. Nemyslím tim nějakou tu pokoru před jedním z mnoha stovek existujících bohů - tedy kromě mě, přede mnou by se mělo lidstvo plazit na kolenou a žadonit o slitování -, ale pokoru před sebou samými. Myslim, že dřív než to někomu dojde, tak budem na tom, že nás vyhubí atom.

Totální sračka dneška. Jenže se bojim toho, že sou individua, který tomu věří, protože pod pojmem šíření demokracie a svobody si zaručeně nepředstavuji afganistán a irák. Ale budiž, já sem naštěstí zbaven branné povinosti. Takže mrdám armádu, mrdám demokracii a mrdám na svobodu v podobě představy jistých lidí....

Hlava Spojených států také po jednání na Hradě ocenila spojenectví ČR v boji proti terorismu a při šíření demokracie a svobody ve světě.

tož zabíjení buněk během víkendový oslavy proběhlo ke vší spokojenosti. Nevim úplně jak párty chytře a dobře popsat, protože po návratu do fachy sem neska zjistil, že mi to myslí trošku pomaleji. Asi to bude tou adaptací na nicnedělání.

No jináče sem nesledoval ani televizi, ani rádio, čerstvej denní tisk se ke mě nedostal, takže sem ani nezjistil, že k nám do republiky přijel největší blbec pod hvězdami. Takže resume dnešního dne je následující:

Nejvyhledávanější slovní spojení za měsíc květen jsou:
1) metroseksuál - 493x
2) vaginoplastika foto - 205x
3) metroseksuál roku - 104x
4) krychlič - 49x

Titul největší hovado pololetí vyhrává:
1) George W. Bush - i ústavní chovanec má možnost stát se prezidentem
2) Vlasta Parkanová - protože naučila blbost zpívat
3) Jan Vyčítal - za to, že mu nedošlo, že druhá světová skončila před 62 roky
4) Všichni blbci pod americkými a evropskými hvězdami, kterým ještě nedošlo, že při pohledu z Marsu se země jeví jako malá tečka na obloze a že lidi jsou jen takový malý vši, co si myslej, že sou vládci planety a vesmíru a přičemž jim vůbec nedošlo, že by měli síly spojit a přestat zbrojit, protože nevědí, že ve vesmíru čeká takový nebezpečí, že mega super cool protiraketovej deštník zachrání tak akorát hovno.

tož mám nska regulérní dovolenou, protože jedem večer mimo city na další narozky. včera sem se strašně přežral grilovanýho selete a neska ráno mě probudil nějakej debil co prozváněl všechny zvonky v baráku.
dal sem si snídani, špeka a pak sem se luksusně vysral.

no a závěrem před dovolenou bych si jen položil otázku, jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem????