milí mladí a staří sráči. Ač jsem se tomu snažil vyhnout, blíží se vánoce a tak bych vám chtěl říci, že vám letos ježíšek nasere.



(thnx to vetroo)

teleskopickými obuchy až jako pojedeme na nějakou tu ilegální technopárty. Fakt sou to zmrdi: "japonská tonfa podle něj vypadá na první pohled perzekučně. "Na první pohled vidíte, že policista má na opasku něco, čím může mlátit lidi. Teleskopický obušek působí na veřejnost konejšivěji.""

koukal sem teďka na výsledku ankety a myslim, že problém smradlavých nohou nemám jen já. Osobně vidím velký vliv na puch nohou v kvalitní obuvi a ponožkách, vyrobených ve velké Číně z našich PET flašek. Popřípadně pokud máte jiný názor na vznik smradlavých nohou, napište mi jej :)

no podstatná informace je, že sem se včera lehce přinachcal, protože byla středa.
jinak se mi včera podařilo konečně vyřešit po třech dnech problem s konfigurací doménového koše v postfixu. On to není až tak velkej problém, protože vy vpodstatě musíte říct postfixu, že vše co jde na @NEJAKA_DOMENA se ma sypat do nějakýho mejlboxu, kterej se menuje například DOMENOVY_KOS@NEJAKA_DOMENA. Jenže sem narazil na problém, že pokud chci mít domenovej koš a na doménu jde nějakej mejl, kterej má udaný dva a více příjemců, musí se do doménového koše uložit tento mejl tolikrát, kolik má uvedených příjemců a každý tento příjemce musí bejt uvedenej v envelopu "X-Original-To:" a nebo "Delivered-To:", což byl problém, protože já mám v tuto chvíli na tomto serveru veškeré uživatele zavedený formou virtuálního aliasu, kterýžto mě umožňuje například přesměrování mejlu na jinou adresu a to vše jen pouhou změnou v databázi. A pokud takto zavedu doménovej koš, dojde k přepsaní výše zmíněných envelopů. Což není žádoucí, protože pak na straně zákazníka, nelze staženou poštu třídit do jednotlivých uživatelských schránek.
No v podstatě mi hrozilo, že budu muset překopat celou logiku poštovního systému, ale nakonec sem to vyřešil velice dobře, takže k přepisování nedocházi. Su na sebe velice pyšný. :)

No a taky sem neska objednal kabelovou týfku, takže nám příští tejden přijede ňákej super technik zapojit kabel. No aspoň nebudem čumět na ten šíleně rozvostřenej program chytaný na klasickou pokojovou anténu.

Jo, a tohle asi mohlo bejt taky zajmavý... Zaměstnavatel co svým zaměstnancům každý weekend přivezl dvě štětky :)

protidrogovej vlak. no to mě poser..... I když představa pojízdného dýlovacího vlaku mě přijde docela veselá :)

co sem minulej rok natočil na letný v rámci protestních akcí proti zásahu na czechteku2k5, dal k vodkazu na webu :)
http://czechtek.bloguje.cz/438544-dny-czechteku-2005-v-praze.php

Moderní slovní úloha I.

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20Kč, na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně.
Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
• 10% ze zisku musí platit řediteli školy
• 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
• učiteli musí prodávat trávu bez zisku
Vyjádřete v % změnu Pepanovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na Metadon, který se dostane jen v Drop-Inu.



Moderní slovní úloha II.

Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T = 0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T + 40 min vyjede z Rozvadova Audi A8, vezoucí ministra do Prahy.
Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/hod a Audi 145km/hod. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil povolenou rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte.
Audi nezastavuje a to ani na semaforech.
Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně do Rozvadova 60km).

Moderní slovní úloha III.

Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo za rekonstrukci domova důchodců. Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?
Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
• jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech je 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu je 5.000 Kč).
• Majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?

Moderní slovní úloha IV.

Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a ostříhat, jinak, že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu šesti let mýt nebo si udělat nové?
Pozn: Náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

Moderní slovní úloha V.

Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala Office Junior Managerka Julie s Junior Executive Managerem Alexem a Senior Executive Managerem Gregem (ne najednou). Facility Manager Denis se vyspal se Senior Sales Representative Ferdinandem. Technical Support Coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku Research and Development Specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales Representative Ferdinand to udělal Senior Accountant Managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane Senior Executive Managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
• Věra orgasmus pouze předstírala
• Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
• Zbavit Josefův oblek „Hugo Boss“ skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
• Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
• Denis ho má menšího než Alex
• Julie přišla během školení do jiného stavu

Moderní slovní úloha VI.

Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15cm vysokých. Živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát. Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře a jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
(Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m/s2).

Moderní slovní úloha VII.

Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?

(thnx to Bob)

jo jistě si někteří z vás pomatují, když sem začínal psát deníček, že jsem se zmiňoval o takové zvláštní pardubické postavičce, kterou místí nazývají Krychličem podle jeho velmi specifického účesu. Tak neska sem něco hledal a narazil na jeho lehce uměleckou fotku, takže račte se seznámit:

myslel sem, že je realita dopadne dobře, ale faktem je, že náš projekt se vzdaluje mílovými kroky od našeho snažení neb nám bylo včera řečeno něco ve smyslu "no pište si co chcete, ale karty už jsou rozdány a vy si ani neuprdnete." Jo, toť slavné české politikaření. Takže snad urvem všechno co pude.
Víte akorát co nechápu? Jednu věc: Jak si nelze nevšimnout toho, že někoho sejmete autem a ještě vám přistane v kufru??? Možná mám tak vyhulenej mozek, že prostě sou věci, který se normálně stávaj a jen já sem mimo a nechápu to co, všichni chápou...
Jo, učitelé si konečně osahali drogy, které někteří jejich žáci dýlujou...

neska sem na melouchu. instaluju ten hnusnej lunetiks a nejakou tu sambu na něj kvůli wokenímu sdílení. Takže to vidím na operaci s názvem NOC. Jinaxem neska byl na poradě a dyž sem přišel do práce, tak sem zjistil, že nám nende net. Takže den na hovno.

jo, to je něco co fakt nechápu. proč bych měl platit nějaký výpalný nějakejm spíčenejm umělcům, když si koupím médijum, abych na něj nahrál svoje výtvory. Při představě, že půl roku na něčem makám, pak to musim vypálit v 10ti kopiích a z každý kopii zaplatit někomu, kdo s mojí prací nemá nic společnýho. To se může stát jenom na týhle planetě. V podstatě to pro mě asi znamená to, že když si stáhnu z netu nějakou ilegální uměleckou věc, tak když si ji vypálim tak to v podstatě zlegalizuju, protože už jsem zaplatil výpalné za média. To je docela slušný, mít originálku třeba za 15korun :)
No jednou se možná dožijeme toho, že budeme platit i za to, že vůbec dejcháme vzduch... FAK OFF!

kdo sem, co sem a kam du. no hlavně abych tam došel a někde cestou nepošel.

no pokud mi chcete vy šmejdi pozemský připomínat, že sem zase vo rok starší, tak v podstatě neska máte volnou ruku, ale od zejtřka, ať se to neopakuje nebo budu nasranej a sešlu na vás kletbu. :)

jo, takže to vypadá, že se konečně praotec Čech vobrátil v hrobě a potrestal ty cajzly vod špilasu za to jejich hnusný pívo.
(pro rejpaly: opakuji, nejsem z práglu!)

viděl sem ve vesmíru mnoho ras s větším množstvím rukou, nohou a jiných chapadel. Tady na zemi to bude bohyně.

Jinak sem zpruzenej, páčto nám neuznali reklamaci na vysavač, takže 2500 kaček v prdeli, a oprava vysavače vyjde taky na 2500... FAK OFF!

to byla vo vejkendu. :)

je neska. tečka.

Když složíte hračku z Kindrvajíčka, nikdy z toho nevznikne pedofil.
Anep: Majkl is dead.

dopadl nad očekávání dobře. sice to nebylo nijak veselý, i když toto dílko bylo prezentována jako komedie, tragický osud hrbatýho šaška jehož hrb a ostrý jazyk přivedl na cestu prokletí doprovázený, skoro bych řekl typicky operními klišé, nádhernou dcerou, kterou unesli a zneuctili zlí dvořané - politici, ke svým mocenským zájmům a osobním choutkám. Nechyběl také mladý italský sameček, který nádhernou šaškovu dceru podvedl tvrzením, že je chudý student a snažil se tímto dostat do její přízně, což mělo mít nejspíše zanásledek, že ji chtěl voprcat. Vše končí zcela a naprosto tragicky smrtí šaškovy dcérenky, za znění dlouhých a vysokých cé, které rozechvívaly veškeré skleněné objekty v opeře, a závěrečnou scénkou umírání, kdy nebohá dívenka s nožem v srdci asi 20minut zpívá o svém tragickém osudu.
Prostě a jednoduše, šašek byl podán skvěle a měl mé sympatie. Ale bohužel své řeči - resp. zpěvy - o vendetě nedotáhl do konce, protože to mohla být ve finále nádherná vyvražďovačka. A že těch dvořanů tam bylo hodně. Prostě hodnocení 99%.

Pozn.: Až si budete jednou chtít změřit teplotu, která vám naběhla při sledování prsa agáty hanychové (a to je možné, že jí někdo poradil, že americký hvězdám typu janet jackson se toto záměrně stává pravidelně), tak vězte, že moudrý evropský parlament zakáže rtuťové teploměry, takže budete muset přejít na líh.

neska du teda do tej slavnej opery. Myslím, že opět o krůček postoupím směrem ke zvýšení své kultůrnosti. Ano, životní tragédie hrbatýho mrzáka bude něco na můj mlejn. Tož takové má být dílko Rigolleto od jakéhosi talijána Verdiho.

Pedofil žil tři měsíce pod postelí své oběti. Fak úlet. :)

jo věda kráčí mílovými kroky vpřed a jednou nastanou časy, kdy si na kalby budeme brát záložní žaludky, který budou umět i zvracet. Takže až nám jednou bude špatně, tak prostě žaludek odložíme do specielní nádobky a sám se vybleje. Sqělá budoucnost.

by neměli číst můj deníček, protože se pak můžou dozvědět krutou pravdu o této nicotné planetě.

Vědci dokázali - a výjmečně to nejsou američtí, ale nýbrž britští a tudíž důvěryhodnější - , že samečci pozemšťanů po sexu skutečně usínají vyčerpáním a ne proto, že si nechtějí se samičkama povídat.

no to taky není špatný vědět, protože potom se dá dobře zvolit způsob vyhlazení. I když atomovka to jistí vždycky.

terminátor to jistí.

no neska to bylo takový náročný, mám takový podezření, že sem dneska asi trošku makal, a protože je Ivka nejčko s kapelou na koncertě v Plzni, tak sem provedl takovej malej experiment s plněnejma paprikovejma luskama. Eště to vidim tak, že se budou dusit minimálně ještě hodinu, ať se pořádně vydusej ve vlastní šťávě.
Jinak sem se popravdě věnoval takovejm domácím pracem, jako nakrmit terinu, dojít si na nákup pro věci potřebné, umejt nádobí, připravit si suroviny, umejt se a tak. na to, že toho bylo tolik musim říct, že sem to zvládnul docela rychle... asi tři hoďky...
No možná, že ještě něco napíšu, ale nevim jistě, protože budou dávat za chvíli terminátora2 a toho si nějak nechci nechat ujít.

je to tak snadné... Jen aby ČD nechtěli zaplatit po příbuzných cestu tohoto černého pasážera.

to jako čestný předseda intergalaktické komise pro nejkrásnější mimozemšťanky můžu na své čestné nevědomí podtvrdit. Nevim teda jestli víte vo koho de, ale vonehdá sme ji viděli s Ivkou někde v ňákým TV pořadu (pozn.: TV products to nebyl), kde se chlubila jak ji nějakej vybobulovanej typ vyhonil za tři měsíce svaly skoro jako měla Xena, a ještě jí tam ukazovali v ňákým obstřiku, kterej snad měl vyrýsovat svalstvo či zapůsobit snědčím dojmem, ale faktem bylo to, že jedinej reflex, kterej ve mě Renata vyvolala, byl reflex dávicí....

takže šťastný a veselý.... :)

no nevyřešil jsem záchránu světa, ale za to sem konečně vyřešil muthafucka microsoft exchange, resp. jeji SMTP konektor, protože sem překlápěl poštu a když sem to po překlopení testoval, taxem zjistil, že pokud je smtp server, ze kterého odchází mejla na naší doménu nakonfigurovanej s podporou TLS, tak se snažil TLS po exchangi TLS vynutit a když mu neseděly certifikáty, tak to prostě neposlal a skončilo to na hlášce "TLS handshake failed". No věděl sem čeho sem chtěl dosáhnout, ale v normálních softwérech poskytující takovéto veselé služby typu SMTP, se prostě tyhle věci konfigurujou v normálním lidsky čitelným konfiguráku, kdežto ta slavná exchange je fakt... Ale zlomil sem to nakonec, což bylo fajn.
No a paxem ještě lámal na firewall, páčto sme potřebovali zavýst DMZ, a ten slavnej firewall není špatnej, ale typoň co ho konfiguroval předemnou tam provedl nějaké konfigurace, které se mi nepodařilo i přes sebevětší úsilí pochopit co tím jako chtěl básník říct. Taxem to celý vodvrtal a pak převrtal znova, což asi před hodinou zabralo a dokonce se domnívám, že je to nakonfigurované lépe než bylo před tím.

konec světa. delfíni se chystaj odletět na jinou planetu.
No já vás můžu za celej vesmír uklidnit, že se toho vy a nejmíň tři následující generace nedožijou. ale víte jak, sovy nemusejí býti tím čím se zdají být.
no a co jinak? jinak nic. dneska sem byl po fakt dlouhý době venku mezi lidma v kalhotách od kvádra. nevim, jaxe jim nadává, ale muselo to bejt, už jen jako betatest na příští týden, kdy mě čeká návštěva opery. no nekecám, du do opery a ještě navíc do nějaký lóže.

Více zde :)

hele lidi, neska sem řešil windows a sem z toho docela mimo.
a pak ještě kousek vod nás utek čpavek, takže to v okolí prej smrdělo. ale já nic necejtil, kromě několika starších spoluobčanů.

horká novinka z idnes.cz: 15:43 - V zahrádkářské kolonii v Radnici na Rokycansku si způsobil vážná zranění muž, který se pokoušel zapálit mokré dřevo střelným prachem. Zraněného převezla záchranka do rokycanské nemocnice.

Krtek a jeho samička.

slaví tento server dneska :)

Konečně se mi poštěstí a i já budu držet krok s módou a budu IN!!! Což je bomba, protože nikdy sem jinak módu moc nestíhal a konečně příští rok to přijde. Jen akorát doufám, že nepříjdou zase do módy plísňáky... To bych fak nerad.
Jinak prej Pablbek je jako dvacetiletý jinoch. No asi je to docela možný, ale osobně si představuju, že to bude jinoch asi podobný tomu co jsem minulej tejden potkal na Muzeu na schodech. Valí se dav lidí a dou po jezdících schodech. Najednou se dav zastavil a asi dva metry předemnou člověk na schodech a zabírá je doširoka celý, takže v levém proudu nešlo postupovat pěšky dolů. Si říkám "kurva co je to za debila", a najednou se dotyčná osoba otočila a já si uvědomil jak blízko jsem byl pravdy. Chraň bůh, nemám nic proti debilům, ale aspoň by je v tý Jedličkárně mohli naučit, jak se chovat na jezdících schodech, aby nedošlo k blokování cestujících co chtějí jen rychle projít a moc se nezdržovat. Jako třeba mě.

udělala se faking zima. už to nejní jarní ani letní ani podzimní, ale nýbrž začínaj regulérní zimní holomrazy....

aneb jak se nechat okrást. to musel bejt fakt dobrej hňup :)

nu máme tu dvě taková pěkná využití standartních kontajnerů. představte si... mít dva takový a plus třetí, kde by se bydlelo. :)
kontajner á a kontajner bé

neska jel 193kou ňákej spíčenej, očividně sfetovanej, důchodce co si ňáký spíčený důchodkyni stěžoval, že ty dnešní mladý sou hrozný, že nechtěj pracovat. Ten sráč si koledoval vo to, aby skončil pod koly nejbližšího projíždějícího automobilu.