protože mám jeden postarší 200GB SATA disk, taxem si koupil externí šuplik, abych se dostal k datům....
Instalace snadná, dokonce dali do balení i malej křížák.... :)

اللعنه عليك البشر

no já bych ty programový ředitele normálně nechal mrdat drátama do vočí, protože sem pustil tývku a na jednom kanálu na mě vypadli nějaký chalupáři - serijál ze života socialistické vesnice a na druhým kanálu na mě vyskočili nějaký posraný zelený mozci co zrovna řešili, že si daj závazek, že budou na spartakiádu cvičit i ve svým osobním volnu o sobotách a nedělích. Prostě nedělní televizní žumpa.

miluju tuhle dobu, kdy mistr kreativec dokáže vymyslet slogan, že kdo si sjedná zdravotní pojištění v český pojišťovně může vyhrát pobyt v nemocnici po celý rok zdarma. miluju tuhle tu dnešní dobu, kdy lidé věří tomu co vidí a nevidí to, čemu nevěří a věřit by měli.

já fakt nevim, ale říci dneska o někom, že má hovno v hlavě, znamená urazit 95procent mainstreamový populace. Jenže lidi sou takový a nikdo to nezmění, takže se vrátím k původní myšlence, kterou sem chtěl vyventilovat a tím jest to, že taky miluju emerický filmy co dávají na Nově v době sobotního podvečeru. Miluju ty katastrofický filmy, kde nejdříve US Navy nějakým omylem pošle leteckej cvičnej cíl a von se připlete do cesty osobnímu Concordu či co to bylo za future letadlo a dojde k postřelení toho letadla a né terče. Miluju ty filmový okamžiky, kdy scénárista nechá ubohého černocha-stewarda proletět všemi patry a všemi uličkami letadla, aby pak byl vycucnut dírou na pravoboku. Miluju ty okamžiky, kdy podlak nasává jednoho pasažéra za druhým včetně sedaček, přičem přímo u otvoru sedí v křesle americká matka a drží svoji americkou dcérenku za ruce, vyřvává "panebože pomoz mi" a mařka ne a ne vyletět dírou ven. Miluju, když je scénárista krutopřísnej a pět minut manipuluje s divákem hustejna záběrama do vočí matky a pak do vočí dcéry, přičemž na pozadí slyšíme "kde je kapitán!?"

pak, abych mohl takový film obdivovat ještě více, přenese nás scénář do pilotní kabiny, kde probíhá druhé děsivé drama. Aby se neřeklo, tak kapitánovi teče krev z uší a druhý pilot křičí "klesáme, musíme přepnout na autopilota, aby nás vyrovnal" a očividně hluchej kapitán si trvá na ručním řízení. No, ale protože na americkou techniku (pozn.: i když jsem měl takovej dojem, že konkordi byli francouzský) je vždycky spoleh, tak i když neslyší přepne na autopilota a zeptá se, jestli už mají kyslík. Přičemž ho asi nemají, protože ty kyslíkový náustky visej ze stropu. Ale američan přežije i bez kyslíku, že?

No, aby byl film ještě zábavnější, tak jsme čas od času nucení se podívat do různých jiných částí letadla, jako například na hajzl, kde sebou mlátí nějakej týpek vo stěny, a taky se podíváme do jednačky, kde spolu jednají afroameričan, indoameričan, američan hispánskýho a jakéhosi asijského původu. Myslim, že i nějaká velice krásná a hubená běloška - pravděpodobně taky američanka - tam byla, která než stihla vysvětlit proč huláká "Teku, kde jsi!", byla přerušena odporným reklamním blokem na zaručenou krásu, zdraví a vlastní bydlení.

Krása je mocná a krása je všechno. Ale sou krásní všichni jako v tý reklamě? Nejsou a jsou z toho zoufalí a tak se každej snaží seč může, aby něco byl a aby něco znamenal. Ale co to znamená? To se nikdo nedozví, protože právě teď reklamní blok skončil a my se vracíme do letadla. Tek je mrtvej.

Ale to se postupně dozvídáme, že někteří nejsou tak docela mrtví jak vypadaj, ale prostě nedejchaj. To už se postižený letadlo stalo cílem zvědavosti US Navy, protože jim je divný, že raketa zmizela a cvičnej terč maj na radaru, a tak vyšlou stíhačku, aby čekla co se že jako vlastně děje. Pilot čumí z kokpitu jak z gumy, protože nešťastnej konkord má v trupu počítačem udělanou díru a za vokýnkama sou vidět hlavy lidí. Protože jeho nadřízenej chce zamaskovat stopy omylu, tak mu řekne ať to letadlo radši sundá, protože sou nejspíš všichni mrtví z nedostatku kyslíku. V tuto chvíli se nám vykrystalizoval padouch v americký uniformě a ještě američan navíc, což je taky poslední padouch, na kterýho ve filmu ještě narazíme - respektive nepočítám s tím, že by se tam objevil ještě nějakej američan arabského původu. Jenže pilot 437 nic takovýho udělat nechce, protože je američan a odmítne splnit rozkaz, na čež je mu vyhrožováno vojenským soudem a zastřelením. Naštěstí do děje jako deux ex machina vstoupí afroameričan v uniformě generála, zavelí, že už toho bylo dost a 437čku pošle na Nimitze, tedy asi na němce. A tady v podstatě začíná standartní americká záchranná akce, kdy letadlo převezme náhodou probudivši se cestující, který jednou řídil takový to malý letadýlko a je vyslán speciální US UltraDelta Force Team of Dream, který je cvičen na všechno a který provede transfer z letadla A do letadla C za pomoci nejnovější kluzákových padáků a gumových lan ve výšce 13 328 metrů.

no vážení, to je asi všechno, protože film končí záběrem kamsi do leteckýho dispečinku, jak si všichni tleskaj jaký že sou vlastně skvělý a děkují pánubohu.

tak to je asi všechno, akorát bych teďka chtěl jen vyventilovat pár svých soukromých myšlenek, jakože sem se božsky královsky před chvíli vysral, protože mi nezbylo nic jinýho, jelikož upc mělo výpadek, jak se posléze ukázalo asi 20ti minutový. Takže jsem na chvíli vytáhnul umts modem a připojil se přes kyslík. hrozná závislost. ano popravdě řečeno, byl to ten strašný okamžik absťáku, kdy jsem měl chuť vyvraždit celý svět a stát se jeho neomezeným pánem a nastolit pro přeživši krutý diktátorský režim, kde by za každý datový výpadek doslova padaly hlavy.

jo a ještě sem chtěl říci, že ke královskému vysráni mi také dopomohl také kýmsi poslaný odkaz na hulánův článek, a musim rici, ze tento clovek si nezaslouzi komentar ani s diakritikou ani bez. zbytečnej stres. adios.

džamilo do boje!

http://www.novinky.cz/clanek/136349-indicti-vesnicane-ubili-zenu-horkymi-zehlickami.html

jop, zaregistroval sem návštěvu nějakýho msie 8...

no jen tak pro zajimavost, nejvyhledávanější slovní spojení za únor jsou:

1) krychlič 21x
2) deflorace video 11x
3) deflorace 7x
4) Pravděpodobně jste se stali obětí počítačové kriminality 6x

no a jinak teda furt žiju tim slizko kontrolérem a slizko apečkama. i to blbý ápéčko má v sobě normálně IOS. dneska sem flashoval firmware a musel sem si kvůli tomu nainstalovat tftp server. no je to věc tenhle tftp protokol. běžný lidi ani nemaj tuchu, že něco takovýho existuje a navíc i funguje.....

stále slizkuju, k sérijový konzoli jsem přidal hrátky s tftp..... :)

politici nasrat! já nikomu logy nedám a když bude horko, tak vypnu logování a polibte mi prdel....

http://ihned.cz/c4-10073040-23532680-000000_d-stat-bude-lidem-kontrolovat-e-maily-i-telefon

taxi už druhej den hraju se slizko 4402 wirelless kontrolérem a musim se pochválit, protože sem pořád inteligentni. takže na tuto počest dneska opět pudu pozabíjet tu svoji milijónovou armádu mozkovejch buněk....

tož někteří si jistě všimnli, že během loňského roku si mimozemšťani pořídili novej úkryt před lidma. Jisté porodní bolesti bylo možno sledovat v tomto kosmickým deníku a popravdě až předevčírem se mi podařilo konečně seskenovat negativ a udělat nějaký ty fotky z rekonstrukce našeho útulku. tož jsou zde hozeny v galerii.

No jináče jsou to takový ty standartní velikonoce, akoráte že občas padá sníh. Ale to není na škodu, protože já osobně z něj nějakej ten problém nemám. V podstatě sem se měl jak prase v žitě, měl sem řízečky s bramborovým salátkem, několikero bábovek, kachničku se zelim a bramborovym knedlíčkem, chlebíčky, jablečnej závin a vůbec děsnou spoustu pochutin :)

dneska jsem musel po dlouhý době použít seriovou linku a terminál pro konfiguraci. jo, to starej dobrej seriák. fakt sem byl štěstím bez sebe.... musel sem zkonfigurovat jednoho cisco sráče, abysme mohli k webovýmu rozhraní... :)

pěkně sem se vysral, zaprděl a konečně vystřízlivě ze středečního komatu. navíc sem tak říkajíc vyhrál za kolegu ve středu hlavní cenu v tombole :) školení za 16táců......

a opět vím, že nás čeká krásná, dynamická, proaktivní, úspěšná a růžová budoucnost, protože všichni na nás tak krásně myslí.... aneb fakt nechápu jak mohli egypťani postavit pyramidy, když neměli mobily a wifi sítě.....

fakt si někdy říkám, jestli by nebylo lepší vydělávat na lidský blbosti..... když už se může najít blbec co klikne na jasně podezřelej mejl a vyplní kódy ke svý kartě....

Nový serijál na vašich obrazovkách. Naučí se Mařka z hlaváku chodit ve světě módy??? Sledujte pravidelně každé pondělí a středu.

po včerejší procházce po parukářce. Dneska mám takovej lenivej den a tak sjíždím různý návykový weby a dívám se co sou schopni pozemšťani vymyslet. no kromě takových klasik jako je třeba halbot.haluze.sk a nebo kecy.roumen.cz, ale i na takové více intelektuální bulvární plátky jako třeba blisty.cz, respekt.cz a reflex.cz.

No v podstatě mě z toho všeho dění ve světě pjekně rozbolela moje mimozemská hlava. Dozvěděl sem se třeba, že olympijský výbor odmítá bojkot olympijských her, že je důležitej dialog. No, s hitlerem se taky vedl za olympijády v mnichově dialog, že? Fakt nevim, ale nějak se mi nechce komentovat dění ve světě, protože po tom co sem sjel tyhle weby mám takovej divnej pocit, že každej si myslí, že jeho vidění světa je nejlepší a že jedině on - šampión - má pravdu.



Já nevim, přemejšlel sem, co by nejvíc vystihlo paradoxy dnešní doby a naší úžasně rozvinuté evropské kultůry. Snad jenom článek Rychle toho pravého, kde mi to nedalo a musel sem připsat poznámku. Jo, moderní doba, moderní nároky, rychlost, dynamika, kreativita a proaktivita. Samý skvělý slova a žádný zastavení a zamyšlení se nad sebou samými. Jo, já přemejšlim, možná až příliš, a taxe snažím nemyslet. Už mě nebolí hladový lidi v Africe, neposílám oblečení lidem do indie, nemám u sebe ubytovanýho číňana a myslim, že čím sem starší tím sem konzervativnější, protože si moc dobře uvědomuju, že sem jeden z šesti miliard, že jsem v podstatě obětí pozitivního myšlení, jelikož prostě neumim nasadit profesionální xixt spokojenýho a úspěšnýho člověka.

Například v pondělí sem přišel domů docela hladovej, protože sem nějak neměl love a jediný co sem měl k jídlu bylo studentský žrádlo v podobě patnácti deka pochoutkovýho a tří rohliků. No a vzhledem k tomu, že sme měli doma návštěvu, taxem samozřejmě nezapůsobil nijak pozitivně a chudinka návštěva si myslela, že je to kvůli ní. Jaxem se později dozvěděl. No, asi bych se měl někdy víc hlídat, protože bych mohl prozradit svoji mimozemskou maličkost. A to bych nerad. Jo, kdyby vyste věděli co dělaj některý země se zajatejma mimozemšťanama. No remorse. Jednoho kolegu takhle rozřezali zaživa, protože si mysleli, že je mrtvej, ale von byl jen utlumenej, protože dostal šok. Ale to nemá souvislost s dneškem.

Tak a teďka mě opustila můza. Dám jí pět minut.

Než přijde, tak budu psát vo hovně. Je to neuvěřitelný, ale někdy mám takovej pocit, že to mý binární okolí je celý vo hovně. Dneska je na internetu každej. Nebo aspoň každej koho znám. A všichni tihle, nechci úplně přesně říci lidi, protože nevim kdo všechno je ještě mimozemšťan, v podstatě píšou vo tom samym hovně jako já. Akorát se združujou to kroužku přátel růžovýho hovna, do kroužku přátel řídkýho hovna, do kroužku přátel smrdutýho hovna či do kroužku přátel veškerýho hovenstva. A já nejsem žádná vyjímka.

Popravdě řečeno, pevně věřim v to, že by vás strašně zajmalo jak a co serou mimozemštani. No, ale problém je ten, že co rasa, to jiný sračky. Někteří serou dolem, někteří horem a někteří pádem. Nepřál bych vám bejt v blízkosti bytostí z HN-X1-B12, protože ty například serou všema pórama s roztřikem do pěti metrů. Ale za to je to baví, protože zažít jejich vysranou párty je skutečně zážitek. Pravda, po konzumaci jejich dryáků začne srát pórama snad každej.
Pak sou tady obyvatelé Bre-Keke-telu a ti zas serou radioaktivní hovna, a to vcelku normálně. Navíc sou tak inteligentní, že se začali svejma sračkama živit a dneska lítá na to jejich vysraný palivo celá galaxie. A lítá zasraně rychle.

Můzo, kde si ty pizdo?

Stále ještě nic. Takže co s tim hovnem? Podíváme se, co nám na sraní odpoví internet:

Vyprazdňování stolice nebo defekace je úkon vyloučení tuhého nebo polotuhého odpadního materiálu z trávicí soustavy. Lidé vylučují odpad různě často - při průjmu i vícekrát denně a ve zdraví 2–3 krát týdně; někteří lidé mohou vydržet i přes týden bez vylučování. Vlny svalových kontrakcí ve stěnách tlustého střeva, které se nazývají peristaltika, posouvají výkaly zažívacím traktem ke konečníku. Tímto způsobem může být též vyloučena nestrávená potrava – tento proces se nazývá vyplavení.

Konečníková ampule (anatomicky též ampulla recti – rozšíření nad konečníkovým kanálem) funguje jako dočasný sklad odpadního materiálu. Když se stěny konečníku rozšiřují rostoucí náplní, stahové receptory nervové soustavy ve stěnách konečníku stimulují potřebu defekace. Není-li potřeba vykonána, materiál v konečníku je často vrácen do tlustého střeva, kde je z něho absorbována další voda. Je-li defekace pozdržena delší dobu, výkaly mohou ztvrdnout a stát se příčinou zácpy.

Když je konečník plný, zvýšení intrarektálního (uvnitř konečníku) tlaku roztahuje stěny análního kanálu od sebe a umožňuje tak výkalům vstoupit do kanálu. Když je materiál vtlačen do análního kanálu, konečník se zkrátí a peristaltické vlny ženou výkaly ven z konečníku. Interní a externí svěrač řitního otvoru umožňují výkalům procházet tažením svalů řitního otvoru podél vycházejících výkalů.

Během defekace vyvíjejí hrudníkové svaly, bránice, svaly břišní stěny a pánevní přepážka tlak na zažívací ústrojí. I dýchání dočasně ustane, když plíce tlačí bránici dolů pro vyvinutí tlaku. Krevní tlak v těle roste a množství krve čerpané srdcem se zvyšuje. Vyskytly se případy skonání, když defekace zvýšila krevní tlak natolik, že to způsobilo prasknutí aneuryzmy (výdutě krevní cévy) nebo vytlačení krevních sraženin (podrobnosti v článku trombóza).

Defekace může být vůlí neovladatelná nebo vůlí kontrolovaná. Ztráta kontroly může být způsobena úrazem, intenzivními emocemi, narušenou absorpcí vody v tlustém střevě (podrobnosti v článku průjem), a psychologickými nebo neurologickými faktory. Stav bez kontroly defekace se nazývá fekální inkontinence.

Pozice a způsoby defekace jsou rozdílné v různých kulturách. V některých zemích jako Turecko a Japonsko je zvykem sedět v podřepu (tzv. turecký záchod), zatímco ve většině západního světa se používají sedací toalety. Podobně konečník a zadnice mohou být vyčištěné toaletním papírem nebo vodou (použitím speciálního umyvadla zvaného bidet).


A není to akorát tak na prd???

Flatus (z latiny, lidově „prd“) je označení pro směs plynů zpravidla zapáchající produkovanou v trávicím traktu a vypuzovanou rektem. Vypouštění plynu bývá doprovázeno charakteristickým zvukem vyvolaným kmitáním tkání v okolí řitního otvoru. Jako mnoho dalších činností, které jsou spojené s vyměšováním, se i slovo prd používá v lidové mluvě v hanlivých konotacích.

Pach flatu je dán sirovodíkem, který obsahuje síru. Mezi množstvím zkonzumované potravy obsahující síru a výsledným pachem je úměra. Potravinami způsobující obzvláště plynatost jsou: fazole, zelí, sýry a vejce, u lidí špatně trávících pak mléko a jeho blízké odvozeniny. Samotný sirovodík je však ve směsi plynů zastoupen méně než jedním procentem. Průměrný flatus sestává z 59 % dusíku, 21 % vodíku, 9 % oxidu uhličitého, 7 % metanu a 4 % kyslíku. Tato směs je díky obsahu metanu a vodíku hořlavá, nicméně zastoupení těchto plynů silně záleží na bakteriích, které žijí ve střevě. Podpalování střevních plynů není bezpečné a může dojít k nepříjemným popáleninám.

Další vlastnosti udávané v literatuře:

* teplota plynů na počátku odpovídá tělesné teplotě, tedy asi 36,5 °C
* rychlost úniku plynů je 3 m/s
* průměrný člověk vytvoří přibližně půl litru střevních plynů denně
* většina lidí si od střevních plynů uleví cca 14krát denně

Plynatost po požití fazolí je dána vysokým obsahem oligosacharidů, které není schopno trávicí ústrojí (člověka) strávit. Jakmile se tyto cukry dostanou do střev, střevní bakterie při jejich rozkladu produkují velké množství plynu. Část výsledné směsi je však i z jiných zdrojů, například oxid uhličitý pochází z reakce slin s žaludeční kyselinou.


Můza tu stále není a pěkně mě začíná srát. Jen abych se na ni nevysral. Jenže to vona má mrcha ráda. Líbí se jí, když ji poserete od zhora dolů a ještě jí přitom vyhrožujete, že se na ní vyserete a příště ji neposerete, když bude ještě zasraně utíkat. Nasrat je málo, protože už začínám chápat, proč jsou takzvaní umělci nasraní, když se na ně vysere můza. Nechtěl bych bejt umělcem, protože bejt závislej na takový mrše vysraný jako je zasraná můza bych nechtěl. Je ošemetná. No, ale faktem je, že moje IT můza je taký pěkná mrcha zasraná, přijde na věc. Ale to je asi realita.

aneb jen abych dodal důvěryhodnosti tomuto webu.....



(foceno mobilem)

kreativce, kterej vymyslel tenhle slogan na žrádlo vod vitany, bych normálně donutil žrát celej měsíc minutkový žrádla v plastu z hypermarketu. univerzální svíčková, univerzální řízek, univerzální segedín, univerzální paprikový lusky... to co předváděj v podstatě ničí jedinečnost a chuťový orgie jídla.

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00

ČELEDÍN JÁRA

Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL

Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.

7:00

ČELEDÍN JÁRA

Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.

MANAŽER KAMIL

Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili.
Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00

ČELEDÍN JÁRA

Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče.
Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.

MANAŽER KAMIL

Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.

10:00

ČELEDÍN JÁRA

Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.

MANAŽER KAMIL

Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.

13:00

ČELEDÍN JÁRA

Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha.
Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.

MANAŽER KAMIL

Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00

ČELEDÍN JÁRA

Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.

MANAŽER KAMIL

Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj,seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00

ČELEDÍN JÁRA

Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.

MANAŽER KAMIL

Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00

ČELEDÍN JÁRA

Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.

MANAŽER KAMIL

Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že se miluju s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně: Milane."

jako obyvatel strahovských kolejí v letech 1994-96 jsem ukápl slzičku při vzpomínkovém čtení o životě na strahovských kolejích. Pravda, povídání je to novější, protože v době mého končení na kolejích měl Negr pouze jeden krámek a velký bufáč s nebezpečným salátem byla ještě Jednota či co... :) Pravda také je, že zážitky se strahovskou kundou (kunda II) se mě naštěstí vyhnuly... :)

Tak to bylo a zdá se, že se nic nezměnilo :)

takže máme tu nějakou monstr novinku přímo z vatikánu. Takže co nám stručně píšou: Nových sedm smrtelných hříchů tvoří podle Vatikánu znečišťování životního prostředí, genetická modifikace potravin, pokusy na lidech, sociální nespravedlnost, ožebračování lidí, shromažďování nemravného bohatství a distribuce drog včetně jejich užívání.

No a jaká je moje odpověď vatikánským zmrdům? Jednoduchá: Vy zmrdi z Vatikánu, já si přestanu píchat marihuánu, když vy se vzdáte toho všeho nemravnýho bohatství, který jste si za stovky let nakradli ožebračováním a vyvraždováním nebohých lidí. Hownoght.

Vibrátor byl pátým domácím přístrojem, který byl elektrifikován. Před ním se umístil pouze šicí stroj, fén, varná konvice a toustovač. Předběhl i vysavač a žehličku.

vykradeno zde

no protože média byla plná jakýchsi radikálů co se začali hromadit v Plzni, tak si musíme udělat takovou malou exkurzi jakže to vlastně na tom slavnym srazu radikálů vypadalo. Radikálové se sjeli z celýho širýho okolí a vytvořili tak radikální masu, která se musela zcela logicky dát do pohybu. Levej radikál se sloučil s pravym radikálem a nakonec z toho byla pěkně radikální mela. Podařilo se mi z tohoto udělat jednu takovou panoramatickou fotku radikálů, kteří byli odhaleni na poslední plzeňský session:

jo a kdyby něco, tak abyste jen věděli, že nejsem nic a nic neznamenám, protože nejsem na majspejsu a tudíž nemám ani žádný kamarády.... hahahah

moje sqělé a mimozemsky vyhoněné ego je maximálně spokojeno, protože pořád sem na tom líp než prezident klaus. No, ale myslim, že bych si měl dneska závistivě zatepat do všech, kteří mají víc než já a do všech těch, kteří sou větší zmrdi než já. Takže začneme asi postupně:

1) Židi byli sfetovaní, když dávali do kupy desatero. Už sou na to vědecký důkazy. Jakože já s tím žádnej problém nemám, akorát trpim takovym paranoidním pocitem, že některý arabsko-židovský existence sou sfetovaný dodneška. A přitom ti malí malicherní nevědí, že jediná pravá víra jsem JÁ.

2) Chci vyjádřit podporu ubohému Tibetu, ale vzhledem k tomu, že nemám nikde tibetskou vlajku, tak ji sem dávat nebudu. Navíc trpím dalším pocitem, že čínským soudruhům jsou nějaký vlajky pro Tiber úplně ukradený, protože Tibetu se ze strategickejch důvodů prostě nevzdaj a také je nutné šířit mezi nevzdělané, pomatené, věřící zemědělce a jiné další blouznivce rozšířit tu správnou kolektivní víru. Odpor je marný, budete asimilováni.

Ach můj mimozemský bože, to sou kecy co sem vyplodil, že? No jináče sem se taky teďka dozvěděl, že šéf měl na vejletě minulej tejden infarkt a teďka čekaj až mu povolej let letadlem zpět do čech.

wejkend utek jak voda. čera sem byl s majklem na punkráci a paxme se ještě na chvíli stavili na vyšehradě, kde probíhala jakási párty. Protože sme měli oba dva ultimátum, taxme to jako správný slušňáci po desátý zapíchli a šli za ženama. To byl můj včerejší program. :)

psát svoje chytrý mimozemský kecy do deníčku. ale je to daný tím, že sem krapánek nestíhal a čera sme byli pracovně v olomóci, prostějově a brně. takže vejlet jak hovado, a dnešní den byl ztráven zpracováním získaných dat. no a teďka je večír a já dodělal gulásh a čeká nás už jen skouknout nejnovější díl Lostu.

jedouce včera tramvají stal jsem se nechtěným účastníkem plynového testu laciné kolínské. sedíce v tej posranej jedenáctce spatřil sem bábu, kterak se hrabe v tašce. Má prvotní myšlenka byla "bába bude žrát levnej salám šunkového typu z lídlu za super cenu 2.50kč", jenže jen co sem si to domyslel, vytáhla jakousi krutou lahvičku a začala si odkapávat na hřbet ruky jakousi kapalinu. V tu chvíli mi v hlavě rychlostí blesku proběhlo "proboha! ne! kvalitní ruská kolínská", a pak už sem jen pozoroval jak se bábě po xichtě šíří omámený spokojený výraz a v očích lidí - za ní sedících - nepředstavitelná hrůza z toho co přijde. Seděl jsem hodně daleko, ale i tak se ke mě ten puch zákeřně a nekompromisně připlazil a zarazil svůj ostrý a agresivní klín do mého nosu, takovým způsobem, že se mi promítl před očima celej můj tragickej život.

Proč vlastně píšu vo týhle zbytečný storce? Jen proto, že se mi vybavila v paměti poté, co v dnešním radiu hrajou fakt krutý starý český mainstreamový songy z doby, kdy dnešní komunisti byli ještě mladí agilní svazáci a faktem je, že to vyvolává kruté asociace ve formě vzpomínek nejen na včerejší zážitek, ale i na dětství, že sem byl také fyzicky mlád a dnes, že mi již zbejvá jen to duševní mladictví, ale čimž si nejsem ouplně tak jistej, protože si jako důchodce nepřijdu. Jo, prostě hrajou zasraně spíčeně, protože ty šílený songy ve mě vyvolávaj pocit, že stanice Českej rozhlas se snaží snad nějakou podprahovou metodou vnutit pocit, že sem prostě fakt zkurveně starej.



no a aby to peklo pokračovalo, tak teďka hrajou takový ty vyhnilý křídla motýlí vod anety langrový a musim říct, že už by tu písničku měli přestat hrát, protože dneska už nikdo langerovou nezná, ba dokonce žadnou suprstár už nevyhrála a vůbec nevim, že existuje. Jo, a když sme u tý slavný kultůry, tak se musim přiznat, že sem teda nedávno konečně slyšel tu písničku co dostala toho slavnýho oskara za nejlepší filmovou písničku a skutečně musim říci, že z mého hudebně-amatérského pohledu, je to velmi nudná písnička. No, možná to je tím, že sem odkojenej starym dobrym punkem a starejma dobrejma počítačovejma nulama a jedničkama, ale na mě ten song sice jako zapůsobil, ale ne romanticky.
Pravda film sem neviděl, a ani po něm nějak netoužím, protože popravdě řečeno nikde se neobjevila žádná kritika, všichni sou ustříknutý z toho oskara, tak se tak nějak podvědomně domnívám, že samotnej film bude amatérskej romantickej shit, jelikož se ho ještě nikdo nepokusil v médiích zkritizovat. Asi se prostě bojej přiznat, že ten omílanej song je asi to nejlepší co nám ten bezejmenej film dal, a já prostě nejsem romanticky založenej na pomalý, dlouhý a slizký romantický písničky, natož na nějaký romantický filmy. Ano, já mám rád romantiku, ale takovou tu přirozenou lidskou. Jako třeba, když hlavní hrdina jede do Barmy zachránit jednu romantickou američanku, přičemž musí pozabíjet 1287 lidí, aby se pak nad sebou zamyslel a jel se podivat domů za svym starym tátou. Jo, při tom mi ukápla slzička dojetí. Ale sorry lidi, pro nějakej blbej film, kde se určitě střídaj kamery z pohledu hrdiny "pojď pojedeme se podivat do knihovny" a pak z pohledu hrdinky "ne, půjdeme romanticky hrát lidem na ulici", prostě nemám nervy a pochopení.

Lidi prostě zapomínají, že dnešní doba a vůbec doba odjakživa je jiná. Při představě, že by se třeba takovej lední medvěd při lovu eskymáků romanticky zastavil a začal se eskymákovi omlouvat, že ho musí sežrat, mi cukaj koutky u úst. Sem prostě jen zvíře a nějaká posraná romantika je mi u mý zvířecí řiti.

jojo, byli sme v sobotu ve Studenym, tak sem si trošku zazlobil. strašná kalbička, ale připadám si jako novej. :)