Kurwa, zhulili Kennyho. Parchanti.
Tak to jsem já, ten nejvyšší co se má postarat o zábavu všech vyhulenejch čtenářů koukat.cz. To co vám o sobě řeknu je děsně důležitý, protože od toho závisí váš další život. Případné nepochopení mého úvodu se může projevit v přilišné snaze přejít do jiné dimenze a začít použivat cizí (a na všechny poslechy naprosto nesrozumitelná) slova jako například seks, merydžem, pot, etc... Narodil jsem se. Což je podstatná informace. Už od dětsví jsem závislej. Nejdříf na mlíku, dudáku, jídlu, posléze marihuáně a v současné době jsem se vrátil k mlíku. S trávou. Smažim. Jako blázen. Každej veekend. Ale jen v případě, že mám olej do friťáku. To si potom smažím jako blázen. Třeba řízky, krokety nebo hranolky. Tomu říkám konzum. Musím konzumovat něco k jídlu, protože pohled do tváře smrti je sice v pohodě. Smrťák je totiž děsnej faker. Strašně hulí, jenže je chudák sám. Mým cílem je stát se slavným. Jelikož se mi podařilo prorazit na koukat.cz, stal jsem se slavným. Můj další cíl je státi se muškou. A poté si dát tripa s JXD. Chtěl bych jít na tripa s VELKÝM, MOCNÝM , OBDIVOVANÝM JXD, protože bych pak mohl všem říkat "Ty vole, sem byl na tripu s doležalem". A prdel by byla, že by mi to nikdo nevěřil. Fiktivně by mohl rozhovor vypadat asi následovně:

Hlavní postavy: JÁ (jako tripiárd), PO (jako posluxač, co mu vykládám, že sem měl tripa s JXD)


JÁ: ty wole, byl sem na papíru s doležalem.
PO: s jakým doležalem?
JÁ: s jéyksdé doležalem.
PO: no howno.
JÁ: jako fakt
PO: ty wole kecáš.
JÁ: no nekecám, fakt sem měl papír s doležalem
PO: ty wole, newim, možná, že byz měl přestat hulit a žrát papíry
JÁ: ty mě newěříš.
PO: kurwa, se divíš
JÁ: no nediwim.

Takže posluchač by odcházel s takovým pocitem, že se mi to zdálo, protože nejní možný, aby normální smrtelník šel na tripa s JXD a bude si o mne myslet, že sem pjekná vymaštěná smažka, kerý z toho všeho už hráblo. Jenže já budu v pohodě s pocitem, že sem tripoval s Doležálem. A asi za tejden se dostaví pocit, esli se mi to vlastně vůbec všexno nezdálo.

Takže to jsem já a nikdo jiný. A proto vám budu dělat pravidelný týdenní politicko-sociálně-kulturní přehled na základě informací z našich medií, abyzte věděli která bije. A pokud se vám to bude líbit, taxe těším opjet přibližně za tejden na čtenou, a jestli se vám to líbit nebude, taxi běžte ubalit a paxe uvidí co s váma.
(Texnická poznámka na závěr, tento text jsem odladil pro prohlížeč Konqueror 2.1, takže pokud to někdo vidíte blbě, tag máte problém vy a ne já)

INFORMACE Z DOMOWA:

Železný opjet vyhulený Železný opjet úplně na sračky (York, hash) Už potřetí během jednoho dne byl generální ředitel TV Nova Vláďa Železný několih hodin úplně našrot. Mému reportérovi se podařilo zjistit, že pod záminkou koupě tzv. "filmových balíčků" generální ředitel jezdí do ciziny a dováží do ČR hulení. Z dobře vyhulených policejních zdrojů se podařilo získat informaci, že Vladimír Železný jezdí každých štrnáct dní do Amstru a od Čechoameričana pochybného původu Viktora "Čističe" Koženého kupuje qalitní skunk. Tento Kožený na celnici prohlásil, že hulení patří jemu a tak nemusel platit dovozní daň. Podle celní zprávy měl přitom hulení dovézt pro Vladimíra Železného, který je také zaplatil. Fčera se objevila nová skutečnost. Vyšetřovatelé získali informaci, podle které měl Vladimír Železný za hulení zaplatit necelých sedum tisíc korun, qůli kterým má stíhu, na účet Celní zprávy. Což je kurwa naprosto nepochopitelné.
Toto na první pohled pohled podivné jednání se podařilo nakonec vysvětlit. Pan Železný objevil totiž hulení a přišel mu děsně na xuť. Hulí furt a pořád. Sobotní pořad "Volejte řediteli" byl přejmenován na "Ubalte řediteli" a generální ředitel v něm před zkoprnělými diváky doslova prohlásil: "Od pondělka přestáváme vysílat Esmeraldu a všechno to ostatni. Na ty zhovadilosti se vůbec nedá koukat.". Na dotaz co pude do éteru řekl "Za barákem mám videopůjčovnu, tag tam dycky pučím ňáký honkonkoksý filmy. Dost si na nich teďka ulítávám, protože to je kurwa ta správná prdel.". Takže se máme na co těšit.



ZMATEK NA ČESKÉ POLITICKÉ SCÉNĚ!
Na české politické scéně zavládl bordel! (Cchugh, Ghegh). "Kurwa, prase aby se f tom vyznalo", řekl doslova Miloš Zeman, když právě dopíjel šestnáctou becherovku. Naší zatuchlou scénou doslova zahýbalo prohlášení největšího propagátora marihuany a Předsedy spolku pro legalizaci konopí poslance Severy. Včera večer na pravidelném popíjení s poslanci prohlásil "Ode dneška přestávám hulit a dávám se na peří.". Na dotaz zmatených poslanců co tím myslí pravil "Včera za mnou přišel syn a řekl mi, že bych měl jít s dobou. Hulení už prej nejni moderní, dneska fičí peří. Když sem se syna ptal, co se mi snaží naznačit, tak mi řekl, abych se nad sebou zamyslel. Už prý naše babičky po večerech draly peří a pjekně si při tom povídaly a zpívaly. A já si uvědomil, že má pravdu a od zítřka proto přecházím na peří."
Ještě se nikomu bohužel nepodařilo získat prohlášení od úzkého vedení KDU-ČSL, protože si fšichni ještě pjekně hučeli a nebyla s nima žádná řeč. Pouze M. Zeman řekl "Já mám svýho bechera, seru na to. A vůbec s takovým pówlem jako ste vy se nebavim.", a odešel. Pouze J.Ruml ze Štyrkoalice řekl, že si za tím stojí a klidně se půjde postavit kam se mu řekne.

OKOLO ZEMĚKOULE BĚHEM JEDNOHO DŽOJNTA:

ÚŽASNÝ KOUSEK SE POVEDL INDICKÝM FUCKÍRŮM!

Yndyckým odborníkům tzv. "fuckírům" se povedl úžasný kousek! (Tcharas, mda). Pan Brumhalumwa Panchakurwa ubalil siamského džojnta a nedokázal si s touto anomálií poradit. Na pomoc si pozval skupinku pravých yndyckých fuckírů, kteří strávili šest dní a šest nocí hulením haše, aby mohli tento problém vyřešit. Výrok netrpělivě očekávala řada novinářů a zahraničních televizních štábů a v hodině H s ke stanu s fuckíry soutředila pozornost celého světa.
Během šesti dnů, které otřásli světem, se většina obyvatelstva na zemi modlila za záchranu těchto dvou nebohých džojntů. V očekávané chvíli vyšlo ze stanu šest nemytých, špinavých, smradlavých a zhulených maníků, rozhlédli se po tom neskutečném množství lidí a ten největší děl: "KURWA". A dav vypukl v neskutečný jásot. (pozn. překladatele - KURWA je slowo staroyndyckého půwodu a znamená přibližně "Doprdele, tady je lidí, radši zahulíme a uvidíme."). Zvedl siamské džojnty do výše, každý zvlášť zapálil a skouřil je oba současně. Večer na tiskové konferenci zástupce yndycké vlády jenom řekl "Jsem hrdý na naše fuckíry, na jejich bezmeznou moudrost a zkušenost. Naše vláda stojí a zároveň padá na jejich dodávkách hulení".

ŽENA PORODILA SKUNKA!
Skoro neuvěřitelná věc se stala v Kolumbiji. (THC, HC, C). Marii Esmeraldu Donu Chuanu de la Carlos přivezli o půlnoci na pohotovost s neuvěřitelnými bolestmi v podřišku. Když se přivolaní lékaři ženy ptali co se jí stalo, tak jim řekla, že si dala skunka. Poté co se doktoři vzpamatovali z prvního šotu, odvezli Marii Esmeraldu Donu Chuanu de la Carlos na operační sál, zavolali do Manilské zoologické zahrady pro odborníka na skunky. Juan Juanito se dostavil skoro okamžitě, protože byl sám zvědawej co je to za krávu co si dala skunka. Již na prvním rentgénu se objevila skutečnost, že žena je v posledním tažení a skunk na cestě. Po dwouhodinovém porodu císařským dřezem Marie de la Carlos porodila krásného kolumbijského skunka indoora i s qětináčem.

SPEED:

Jeden džojnt denně chrání před realitou - Dočkáme se toho, že nám lékaři budou předepisowat džojnta denně, abysme neviděli jak to tady stojí za howno?

Kolo náda zamořená ekstoškami - V Moravských Luhačovicích byly přímo na lázeňské kolonádě objeveny nádoby s ekstoškami. Nyní ekstošky vyšetřuje policie, protože kdyby nebylo včasného zásahu ochránců přírody, tak by tam ty ekstošky byly ještě teďka.
Jak včera uvedla TV Nova, jednalo se o vysoce qalitní tablety s obrázkem zelenýho jablíčka, který jsou fakt hustý, i když si dáte jen půlku. Tabletky přitom měly zelenou barvu, která vábí hlavně všechny smažky a malé děti, takže mohla bejt děsná prdel. Liga na ochranu zvířat všechny tabletky zabavila a luhačovické úřady navíc ještě prohledávají celý lázeňský areál.

Láďa z Ostravy Vítkovic je skutečná smažka - Pan Láďa si dával s kolegou Mirkem lajnu koksu, protože si chtěli udělat v některých vjecech jasno. Jak to dopadlo newíme, protože si ještě hrčej jaxvině.

SPORT:

Nové požadavky na hráče ledního hokeje a změna pravidel

Nová pravidla v NHL (koks, hero) Amerika vždy udávala hlavní slovo. Proto se nikdo nediví, když právě z této mocné země přišel návrh na změnu pravidel ledního hokeje. Proč taková změna? NHL prohrála soud s organizací "Matky proti násilí" a proto se musí upustit od zavedených pravidel. Jsme velice hrdí na české hráče, protože právě oni vznesli návrh na změnu pravidel. Hlavní smysl hry zůstane zachován, ale místo puku budou hráči jezdit se speciálním dwoustofkovým džojntem a budou se snažit dát brankáři soupeře šota. Kdo dostane víc šotů, vyhrál. Samozřejmně se změnou pravidel přišelo i nové logo, jehož ústředním prvkem je špek.
Již po několika zápasech můžeme říci, že hra se stala zábavnější, klidnější a proto ji opět po dlouhé době mohou navštěvovat celé rodiny s dětmi.